Вредные советы...

Тема в разделе "Впрок", создана пользователем Samsonov, 14 июн 2008.

  1. Samsonov
    Online

    Samsonov Moderator Команда форума

    Какие удары самые эффективные в драке:
    01. Запомнить формулу «глаза-горло-пах». В пах бить так: поднять ногу почти на 90 градусов, а потом резко выпрямить в колене. В горло — это в кадык, фалангами пальцев. В глаза — пальцами, тыкать. Использовать подручные предметы: все, что с собой (ключи, зонт, ручка, зажигалка, сумка, книга), на себе (куртка, ремень), рядом (палки, булыжники). Полупустая пластиковая бутылка с колой может стать серьезным оружием.
    02. Ладонями по ушам. Достаточно сложный удар — сравнительно легко блокируется, но если попасть, секунд 15 человек вообще не будет понимать, что происходит.
    03. Удар в нос — на 3-5 секунд дезориентирует противника.
    04. Удар лбом в переносицу (он же «Варшава»). Часто после него драка сразу заканчивается. Как правило, переломом носа.
    05. Удар локтем в висок или челюсть. Наносится по касательной (как будто срочно понадобилось почесать спину), потом сразу назад — еще раз, в нос. Также в ближнем бою эффективны колени.
    06. Удар ногой по голени. Очень болезненный, особенно если на вас ботинки с крепким носом.
    07. Удар ногой сверху вниз по стопе. Противник рефлекторно сгибается, после чего нужно закончить комбинацию ударом коленом в нос.

    Samsonov добавил 14.06.2008 в 23:09
    Как сыграть пьяного:
    Обычно все пытаются буквально изобразить пьяного: сбивчивая речь, шатающаяся походка и т.д. Гораздо более эффективный способ — попытаться изобразить очень-очень трезвого человека. Который очень медленно и осторожно двигается, контролируя каждое движение и каждое слово. Выглядит такая игра гораздо правдоподобнее.

    Samsonov добавил 14.06.2008 в 23:40
    Как заказать выпивку в переполненном баре:
    Главное — дотянуться сквозь толпу до барной стойки и уцепиться за нее. Представьте, что вам нужно водрузить на стойку флаг. Остальное — дело техники: протиснуться, укрепиться, привлечь внимание бармена, четко выкрикнуть заказ, показывая на пальцах, сколько именно («Два пива!»). Держать в руках пару банкнот.

    Samsonov добавил 15.06.2008 в 00:39
    Не бери чужое, если

    На тебя глядят чужие.

    Пусть они глаза закроют

    Или выйдут на часок.

    А своих чего бояться!

    Про своих свои не скажут.

    Пусть глядят.

    Хватай чужое

    И тащи его к своим
     
    • Нравится Нравится x 5
  2. Баркас
    Offline

    Баркас SxE Команда форума

    Осторожно: во вложении присутствует матерное слово.
     

    Вложения:

    • Нравится Нравится x 7
  3. Samsonov
    Online

    Samsonov Moderator Команда форума

    почти жизнь...
     

    Вложения:

    • deti_01.jpg
      deti_01.jpg
      Размер файла:
      73,2 КБ
      Просмотров:
      207
    • Нравится Нравится x 4
  4. Samsonov
    Online

    Samsonov Moderator Команда форума

    Что делать если "Не встает"?



    Бразильские учённые выяснили, что кофе играет плюсовое влияние на мужскую потенцию. Чашечка кофе после ужина или за завтраком способна имеет возможность возбудить даже самого никудышного любовника в жеребца. Родина кофе – Бразилия, открыла кофе ещё раз, разгадав его очередную тайну. Кофе рекомендуется не только мужчинам, но также и женщинам. Стройным женщинам и женщинам с сексуальными формами кофе поможет не набрать лишний вес. А полным – вернёт стройность и бодрость. А аналогично подарит сексуальное влечение. По приведенным аргументам учённых тайна кроется в стимулирующих свойствах основного кофейного алкалоида – кофеина. Но не смотря на это некоторые считают, что кофе выступает только в роли афродизиака. Очень значиму задачу, как считают учённые, играет аромат кофе, который способен пробудить дремлющие чувства. Кофе eще влияет на нервную систему, благодаря чему импульсы возбуждения Быстрее достигать цели. Исследования в данной области вылились в интересную Статистику. Мужчины потребляющие кофе проявляют большую сексуальную активность, чем скажем мужчины предпочитающие сок или минеральную воду. Также у мужчин пьющих кофе сперматозоиды подвижней, и чаще дают здоровое потомство.
     
  5. Samsonov
    Online

    Samsonov Moderator Команда форума

    Samsonov добавил 15.06.2008 в 01:25
    Секс в машине. Уроки и советы по авто-сексу.



    Экстремалам, привыкшим предаваться любви в автомобиле и на лоне природы, теперь придется отказаться от плотских утех. Правительство Московской области объявило о том, что запрещает въезд всех видов транспорта в лесные массивы. Это связано с наступлением летней пожароопасной ситуации. Все лесные площадки в ближайшем будущем будут подвергаться воздушной разведке. И если обычно на парочки в автомобилях власти предпочитают закрывать глаза, то сегодня число штрафов за "мелкое хулиганство" и за "развратные действия без применения насилия", скорее всего, повысится.

    К сексу в автомобиле людей толкают разные причины, в большинстве случаев – это отсутствие крыши над головой. Внезапно нахлынувшая страсть заставляет любовников сворачивать с дороги и искать укромное местечко где-нибудь в придорожных лесопосадках. Непосредственная близость дороги и жилых районов никого не смущает.

    Редакция AutoNews.ru провела опрос на тему "Занимаетесь ли Вы в автомобиле сексом?", в котором приняли участие 5173 человека. В результате только 9,3% ответили, что никогда и ни за что не будут применять машину для любовных утех. Остальные – так или иначе практикуют. Так, 11% респондентов ежедневно используют автомобиль как место для любви, подавляющее основное количество – 40% – занимается этим время от времени.

    Весна – самое горячее время для бездомных парочек. Частенько именно автомобиль (если таковой имеется) становится единственным и надежным пристанищем для влюбленных, особенно если речь идет о молодых людях. И если на периферии с любовью на свежем воздухе все обстоит гораздо проще, то москвичам в ближайшее время способность уединиться где-нибудь на природе не представится. А ведь людей с плохими жилищными условиями в Москве гораздо больше, чем на периферии, поэтому для большенства проблема достаточно актуальна.

    Обычно мало кто пытается помешать любовникам, если те вдруг оказались застигнуты в автомобиле в какой-то неприличной позе. Возможно, не все знают, что это дело наказуемо. Каким будет наказание, зависит от того, насколько любовники позаботились об укрытии. В случае, при котором машина составляет в общественном месте, с открытыми окнами, и прохожие имеют способность наблюдать откровенно сексуальные действия, это будет расцениваться как "мелкое хулиганство". Тогда, согласно Кодексу РФ об административных правонарушениях (ст. 20.1), на обоих граждан налагается штраф в объеме от 5 до 10 минимальных объемов оплаты труда или арест до 15 суток. Ну а если любовники совсем наплевательски отнеслись к общественному мнению и свидетелями страсти стали дети, то, согласно статье 135 УК РФ, за "развратные действия без применения насилия" нарушителям грозит штраф до 300 тыс.руб. или ограничение свободы сроком до двух лет. Несмотря на немалую серьезность наказания, предусмотренного законом, на практике оно применяется достаточно редко. В свою очередь определенные парочки отнюдь не стесняются взаимного проявления симпатии под крышей автомобиля, но в присутствии людей.

    Владельцев обнаруженных в лесу автомобилей в это время будут нещадно штрафовать. Поэтому игнорировать предписания властей данной весной влюбленным, как ни парадоксально, не следует.

    Ну, и напоследок ПРАКТИЧЕСКИЕ СОВЕТЫ:

    Сначала краткий инструктаж по технике безопасности:

    Определенно держите презервативы в аптечке.

    Не рекомендуется надевать одежду, которую долго и неудобно снимать. Девушкам рекомендуется одевать длинные юбки и чулки.

    В машине должно быть одеяло. Оно необходимо для застилания сидения.

    Никогда не занимайтесь сексом в людных местах.

    Установите ручной тормоз.

    Закройте на замок двери автомобиля и включите музыку.

    В случае, при котором стёкла в машине не тонированные — выключите кондиционер для ускорения запотевания стёкол.

    Опасно оставлять открытым люк в крыше.

    Теперь можно начинать. Опыт показывает, что наиболее комфортабельным местом в автомобиле для занятий сексом является заднее сидение. Наиболее распространённая поза — женщина сверху. В случае, при котором позволяет свободное место, то народ полюбляет такую позу: женщина сидит на заднем сидении, а мужчина составляет на коленях между её ногами …
    Счастливой дороги!

    Samsonov добавил 15.06.2008 в 02:03
    Советы молодому мужу (жениху)





    Не пытайся понять жену – чаще всего она сама себя не понимает.

    Заботься о жене. Понятно, не в такой степени, как, например, о машине, но всё-таки…

    Не спрашивай у жены, куда она израсходовала получку, рискуешь спать отдельно до следующей зарплаты.

    Переходи улицу там, где хочет жена, но веди её туда, куда хочешь ты.

    Не говори жене, что у вас не хватает денег на роскошную новою шубу - убеди её, что шуба её полнит.

    Старайся бывать дома чуть больше тех 8 часов, которые нужны на сон.

    Помогай жене по хозяйству - поднимай ноги, чтобы она могла под ними пропылесосить.

    Не спрашивай, что купить жене на 8 марта – всё равно не хватит.

    Люби жену, носи её на руках, а на шею она сядет сама.

    P.S. И пусть тебя утешает, что рожать детей придётся все-таки ей.

    Samsonov добавил 15.06.2008 в 02:21

    Samsonov добавил 15.06.2008 в 02:23
    короче... если у вас спрашивают номер телефона, а вы ну прост никак не хотите его давать ...то дайте этот
    89037288980

    человек позвонит а ему в ответ:здраствуйте вас приветствует Московская служба отказа.если человек дал вам этот номер,то эт значит что он не хочет с вами общаться))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
     
    • Нравится Нравится x 4
  6. Minimozg
    Offline

    Minimozg Наблюдатель

    Позвонила, послушала.
    Прикольная вещь, номер сохраню - пригодится)))
     
    • Нравится Нравится x 1
  7. Samsonov
    Online

    Samsonov Moderator Команда форума

    Если кто-то вас на форуме достал,то по рекомендуйте по ссылке пройти:
    http://greencapitalcity.narod.ru/follow/follow.htm

    Samsonov добавил 15.06.2008 в 02:42
    ВЫ ИМЕЕТЕ ПРАВО:


    1. Иногда ставить себя на первое место


    2. Просить о помощи и эмоциональной поддержке


    3. Протестовать против несправедливого обращения или критики


    4. Иметь свое мнение или убеждения


    5. Совершать ошибки пока вы не найдете правильный путь


    6. Предоставлять людям право решать свои проблемы


    7. Говорить: «Спасибо, нет.» и «Извините, нет».

    8.
    Не обращать внимания на советы окружающих и следовать своим собственным

    9. Быть одному даже если другим хочется вашего общества


    10. Иметь собственные чувства, не зависимо от того понимают ли их окружающие


    11. Менять свои решения или изменять образ действий.


    12. Добиваться перемены договоренности, если она вас не устраивает.





    Заявляя о своих правах надо помнить: они есть и у всех остальных людей. Учитесь уважать личные права других так же, как вы хотите чтобы уважали ваши.

    Samsonov добавил 15.06.2008 в 03:11
    ---------------------------------------------


    Как устроиться на хорошую работу




    Что делать, если чертовски хочется работать?





    Лучше всего, конечно, искать работу через знакомых. Порасспросите своих друзей и родственников, не нужны ли у них на работе начальники, боссы, шефы или, на худой конец, "шишки".
    Гораздо легче трудоустроиться, имея офис, телефон, машину и шофера. Объезжая работодателей на персональной машине, вы намного опередите своих конкурентов. Не помешало бы также иметь секретаршу, которая бы отбирала для вас вакансии.
    Опыт показывает, что практически любой человек может без проблем устроиться и успешно работать учителем английского, французского и немецкого языков в сельской школе.
    Если вы решили подать в газету объявление о поиске работы, в конце непременно напишите: "Интим обязателен". Даем гарантию, что это привлечет к вам внимание работодателей.
    Одевайтесь адекватно той должности, которую намереваетесь занять. Скажем, если идете устраиваться в сетевой маркетинг, наденьте улыбку и костюм с галстуком, а если вы идете устраиваться проституткой в баню - подойдут черные колготы или рейтузы, мини-юбка и яркий, запоминающийся макияж. Усы лучше сбрить.

    Сидя напротив будущего начальника и внимательно слушая его, попутно заточите ему карандаши, поправьте листы бумаги, протрите телефон, запишите в его ежедневник две-три заметки.
    Не смотрите будущему директору прямо в глаза. Они, собаки, этого не любят...
    На вопрос "Какую зарплату вы хотели бы получать?" следует удивленно ответить: "Как! Еще и зарплата будет?!". Удивление должно быть искренним, это очень важно.
    В процессе дальнейшего разговора осторожно поинтересуйтесь, не выплатят ли вам зарплату за полгода вперед. И назад.
    О причине, по которой вы уволились с последнего места работы, говорите уклончиво. Скажите что-нибудь обтекаемое, общее, например, "уволили за пьянку...", "а, так, за прогулы..." или "а, директора побил...".
    В трудовой книжке под каждой строчкой об увольнении допишите теми же чернилами тем же почерком: "...Но мы не прощаемся!", "...Не забывай, заходи обязательно!", "Вернись, мы все простим!".
    Милые безработные девушки! Бойтесь начальников с нетрадиционной ориентацией. Их секретаршам действительно приходится работать.
    Устраиваясь диктором на радио или телевидение, можете слегка пошутить. Например: "Я на телевидении-на уже-на работал-на... Диктором-на...". Не исключено, что вашу шутку оценят.
    Когда вас спросят об образовании, смело можете сказать, например, что вы юрист. Все равно действующем законодательстве проверить это практически невозможно.

    Samsonov добавил 15.06.2008 в 03:24
    ------------------------------------------------------------------------






    Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие - при первом удобном случае, умные - два-три раза;
    Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие - с пьяным одноклассником, умные - с фаллоимитатором;
    Хорошие девочки дают по любви, плохие - за деньги, умные - когда сами захотят;
    Хорошие девочки читают сказки, плохие - Камасутру, умные - медицинскую энциклопедию;
    Хорошие девочки верят мужчинам, плохие - не верят мужчинам, умные не верят никому;
    Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие - пьют, умные отправляются по магазинам;
    Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие - закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют;
    Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие - колбасятся на дискотеках, умные - рыщут в Интернете;
    Хорошие девочки умеют готовить, плохие - умеют сделать заказ, умные - сидят на диете;
    Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие - матерным, умные - своим собственным;
    Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие - как к развлечению, умные - как к части жизни;
    Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие - презерватив, умные - губную помаду.
    Хорошие девочки верят в рай, плохие - в ад, умные - в Дарвина;
    Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие - миллионера на черном "Мерседесе", умные считают обоих персонажей вымышленными;
    Хорошие девочки спят в пижаме, плохие - голыми, умные - по ситуации;
    Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует;
    Хорошие девочки верны мужу, плохие - любовнику, умные - обоим;
    Хорошие девочки любят всех детей, плохие - только совершеннолетних, умные - своих;
    Хорошие девочки не носят мини, плохие - носят, но без белья, умные - не носят мини на работу;
    Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие - топлесс, умные - в тени;
    Хорошие девочки имеют работу, плохие - спонсора, умные - свой бизнес;
    Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие - в частую, умные - в качественную;
    Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие - вызывающе, умные - быстро;
    Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие - феерическими любовницами, умные - верными друзьями.

    Samsonov добавил 15.06.2008 в 13:57
    -------------------------------------------------------------------
    -------------------------------------------------------------------


    Плюсы и минусы большого бюста

    Минус: если не донести что-нибудь до рта и уронить (например, кусочек капусты, от которой, как известно, грудь растет, как на дрожжах), то это-то что-то непременно останется на кофте, или даже в бюстгальтере. Говорят, подобные проблемы испытывают мужчины с бородой.
    Плюс: если уронить что-нибудь нужное, то оно легко может остаться в ложбинке, и не потеряться. Например, одна моя знакомая барышня так сэкономила не одну пару сережек…Кстати, при большом бюсте в бюстгальтере можно незаметно что-нибудь носить – например, мобильный телефон, пачку сигарет, небольшой складной парашют...

    2. Минус: нет надежды стать чемпионкой мира по легкой атлетике. Нет, наша дорогая Памела в «Спасателях Малибу» бежит, конечно, красиво, но неубедительно: это все кино. Желающие поэкспериментировать могут взять две дыни средних размеров, повесить их на грудь, и пробежаться. Ну как?
    Плюс: зато можно красиво идти, и никуда не торопиться. Как некоторые бегают с огурцом, я вообще себе не представляю.

    3. Минус: Приличное (в смысле, неприличное) белье стоит целое состояние. Я думаю, женщинам всей земли с большим бюстом надо обратиться к мировой общественности с требованием выделить дотации на французские кружева! Для тебя же стараемся, общественность! Вычитать требуемую сумму из зарплат мужчин. Зачем им вообще деньги? Все равно потратят на всякую ерунду, типа супер-крутого-спиннинга-с-квадратной-крутилкой.
    Плюс: есть надежда, что к нам прислушаются, и денег на бельецо дадут. Ну, хотя бы, кто-нибудь один.

    4. Минус: неудобно спать на животе. Некоторым и на спине тоже неудобно, но они, к счастью, все-таки в меньшинстве.
    Плюс: спать одной при таком сокровище неудобно. Хотя бы перед лицом той же мировой общественности.
    5. Минус: трудно покупать розовые коффточки, которые бы застегивались на бюсте без сопротивления. Производители красивеньких тряпочек находятся в заблуждении, что современная девица – это либо беспоПый плоский андрогин, либо дама, предпочитающая в одежде стиль «плащ-палатка».
    Плюс: да, но если что-то удается себе подобрать, то андрогины идут курить по углам.

    6. Минус: чтобы увидеть, не налипла ли на туфли жвачка, надо наклониться.
    Плюс: если появился жЫвотик, можно страдать умеренно, так как из-за бюста он не бросается в глаза каждую секунду.

    7. Минус: В случае диеты грудь худеет первой. Это если ее и сразу не было, то с этим можно смириться; а если было, и не стало – это уже потеря. Более того, она не просто худеет; она уныло отвисает.
    Плюс: можно оптимистично толстеть обратно. Правда, толстеет первой попа.

    8. Минус: на большой бюст всегда все смотрят.
    Плюс: на большой бюст всегда все смотрят.

    Samsonov добавил 15.06.2008 в 16:01










    ------------------------------------------------------------------------------------------------------




    Назло Чубайсу...:giggle:




    Работник энергосбыта не имеет права доступа в квартиру без разрешения хозяина или его близких. В случае отказа, он может составить акт не допуска и по истечение 10 дней отключить электроэнергию. По сути акт не допуска является средством устрашения, даже если он подписан двумя работниками энергосбыта без подписи абонента не имеет юр. силы, абонент же всегда можете представиться к примеру комната-съемщиком. Бывает так что работники энергосбыта проводят посещения абонентов с сотрудниками милиции, под видом проверки паспортного режима ,так вот паспорт ему абонент предоставляет, но опять же, за порог может не пустить, при этом причину недопуска придумать можно .

    Прекратить подачу электроэнергии сразу, энергосбыт имеет право, только при наличии угрозы для жизни человека.

    Если были обнаружены неисправности счетчика по вине абонента , работник энергосбыта должен снять счетчик, упаковать его , запломбировать упаковку и оставить его абоненту (счетчик неотчуждаемая собственность абонента ) для доставки его им на экспертизу, при этом если абонент не заверит данный факт подписью, снятый счетчик можно выкинуть или отремонтировать в мастерской, доказать что либо станет невозможно.

    Счетчики установленные на лестничных клетках являются собственностью ЖКХ. Они также несут ответственность за их целостность и исправное состояние .

    Если абонент пользуется не учтенной электроэнергией, он может уничтожить бирки приборов с указанием их мощности .Если работник будет производить замер их мощности надо обратить внимание, что почти все нагревательные приборы имеют разные режимы, как по мощности, так и по времени автоматического включения, а также проверить поверен ли его прибор и можно ли, им замерять мат.ценности . Если замеров не производится, абонент может настоять на наиминимальной мощности токоприемника или его неисправности .

    Перерасчет недоучтенной электроэнергии производится так - мощность всех лампочек умножить на время горения на основании справки гидрометеоабсерватории (в среднем за год примерно 8 часов в сутки) плюс или 600 ватт круглосуточно(ели нет электроприборов) или сумма мощностей приборов круглосуточно (кроме отопительных их мощность прибавляется только за отопительный период) .Все за время от последней проверки но не более 3х лет.

    Если абонента все-таки поймали,он может: не подписывать ни какие документы, не делать ни каких надписей (объяснений) на них ,не предоставлять паспорт ,не подходить к счетчику или месту нарушения .

    Совет: "Как подготовиться к экспертизе"

    Упаковываются счетчики обычно в полиэтиленовые пакеты, которые проверяющие с собой не носят, а просят у Вас. Счетчик упаковывается, протокол подписывается, проверяющие уходят... Если перевернуть пакет вверх дном, то обнаруживается симпатичный шов. (Если не обнаруживается, значит Вы не позаботились об подходящем пакете заранее) Аккуратно, лезвием, разрезаем пакет вдоль нижней линии. Вынимаем счетчик и приводим его в порядок. Засовываем назад. Аккуратно заклеиваем пакет. Тут есть такая особенность- клеи моментального действия типа японского "SuperGlue" или "Слон" не годятся. Клеить нужно небольшими участками по по 5-7 см. Наносим клей типа "Момент" на обе поверхности и даем просохнуть 15-20 мин аккуратно прижимаем и так до конца. Одеваешься понаряднее+ бреешься+ причесываешься и смело несешь все это на экспертизу, поддерживая упакованный счетчик снизу. Эксперт проверит целостность пломбы на пакете, сорвет ее, вытащит счетчик и отдаст пакет Вам. Швы пакета они не проверяют. По окончании всей процедуры проверки экспертная комиссия, всегда (извинившись) возмущается: зачем эти алкаши-проверяющие сняли совершенно исправный счетчик и потревожили такого порядочного абонента !

    Samsonov добавил 15.06.2008 в 16:33
    Автор : Pozitron







    Как бесплатно звонить с городского телефона - автомата.



    Для этого вам необходим или сотовый телефон, можно отключенный, или бипер. В сотовом телефоне нужно поставить тональный режим звука клавиатуры, а бипер можно собрать на одной микросхеме.

    Снимаете трубку на таксофоне, подносите динамик бипера или сотовика к микрофону трубки автомата и набираете номер нужного абонента (на бипере или сотовике не нажимая вызов), при неудачной попытке сбросьте автомат и повторите. Все, можно свободно, не ограниченно говорить.

    Потренироваться можно дома на своем телефоне. Сотовый телефон должен "пикать" как можно громче, некоторые телефоны работают очень тихо. Набирать лучше равномерно, короткими нажатиями. В нашем городе это проходит на половине автоматов, т.к. подходят только автоматы, подключенные к линиям с возможностью тонального набора номера. Разговор, как не странно, может длиться более одной минуты.



    Лично я, когда небыло домашнего телефона, почти год пользовался Интернетом через автомат, подключившись с крыши через вентиляционную трубу трехжильным кабелем с возможностью отключения картофона. Правда было одно неудобство, что АТС раз в примерно три минуты, выдает в линию тональный сигнал.

    Samsonov добавил 15.06.2008 в 18:39
    Пройдемте, гражданин, или как пережить общение с милицией? (Советы адвоката)






    Если человек никогда в жизни ничего не нарушал и не совершал, тем труднее ему общаться с милицией, которая зачем-то остановила его на улице. Вам не повезло с внешностью или случайно оказались рядом с местом беспорядков - пройдемте, гражданин. Чтобы общение с милицией не изменило круто вашу жизнь, прочитайте практические советы профессионального адвоката.

    Советы даёт адвокат Александр Симанчёв

    - Человека останавливают на улице, говорят "пройдёмте", сажают в машину и увозят. Какие он при этом имеет права?

    - Ну, начнём с того, что так не должно быть, и не бывает. Сотрудники милиции обязаны представиться, сказать: "Здравствуйте, сержант такой-то. Покажите, пожалуйста, Ваши документы". Фамилию сержанта постарайтесь запомнить. Но в принципе, если человек показывает паспорт, в котором нет явных подчисток или какой-то криво налепленной фотографии с несовпадающими краями, то оснований для задержания нет. За исключением случая, когда человек внешне похож на кого-то, объявленного в розыск.

    - Итак, человеку не повезло с лицом, он оказался похож на преступника. Что делать, когда уже привезли в милицию?

    - Как это ни печально, но я бы не рекомендовал качать права и показывать свою юридическую грамотность. За это можно поплатиться здоровьем. Могут ударить, сделают ещё какие-то неприятные вещи, на которые там тоже есть специалисты - как говорится, кто на что учился. Но защитить себя от противоправных действий милиции всё-таки можно.

    Обычно процедура задержания сопряжена с так называемым "личным досмотром", как любит это называть милиция. Учитывая, что у нас сейчас очень строгие законы в отношении наркотиков, то любое попадание чужой руки в Ваш карман может означать, что Вас обвинят в хранении наркотиков. Поэтому рекомендация очень простая. Если начинают обыскивать, желательно карманы вывернуть самому. Иначе маленький пакетик, зажатый между пальцев оперативника, и таким образом подкинутый в Ваш карман, может иметь очень серьёзные последствия.

    - Значит, при проведении "личного досмотра" протокол всё-таки составляют. А понятые должны быть?

    - Конечно. И в роли понятых не могут выступать сотрудники милиции. Ну, привезли вас в отделение, посадили в кабинет. Ну, полез нехороший милиционер к Вам в карман. Ну, достал оттуда коробок анаши или пистолетный патрон. А патрон это уже считается хранение оружия. Какая разница! Это не является доказательством, если обыск проводился без понятых. И что милиционер будет дальше делать? Ему надо положить этот коробок обратно в Ваш карман?

    В моей практике, хотя уголовные дела сейчас я не веду, был именно такой случай. У парня "нашли" в рюкзачке предмет, который они назвали "телескопической дубинкой". Но это произошло без понятых. И что же? Оперативникам пришлось положить этот предмет ему обратно в рюкзачок и вызывать понятых. Пока понятые появились, прошло какое-то время. И вот во время обыска понятые смотрят в рюкзачок - а нет там дубинки никакой! Представляете? То есть одно из возможных объяснений, что человек пошел в туалет вместе со своим рюкзачком, взял и выложил оттуда эту дубинку. Милиция задумалась. А время уже поджимает. Парня продержали всю ночь. Сейчас уже около восьми утра. Через час придет куча сотрудников, жизнь закипит, забурлит, и все. В общем, стали парню угрожать. И он решил, что все-таки ему проще сделать так, чтобы понятые дубинку в рюкзачке нашли. Но в любом случае это был очень серьезный прокол со стороны оперативников. Пусть даже эти понятые - таджики с соседней стройки, на которых у милиции есть какие-то рычаги воздействия.

    Тем не менее, когда их вызовут в суд, и адвокат начнёт спрашивать, то выяснится, что обыск проводился два раза - сначала понятых отпустили, а затем вернули. Первый раз вы что-нибудь видели? И пусть они говорят, что они видели дубинку и в первый раз. Зачем тогда возвращать понятых и второй раз проводить обыск? Все равно возникает такая ситуация, когда человек врет, и это заметно. Да, судьи бывают разными, но глупых судей я не видел.

    - За обыском начинается допрос, который тоже является не самой приятной процедурой? Что можно сделать, чтобы из тебя не выбили признание?

    - Это, конечно, во многом зависит от Вашей выдержки, и от Вашго здоровья. Если заставляют написать признательные показания - иногда бывает выгоднее написать, потому что здоровье дороже. Но пишите умно, чтобы позднее можно было легко и убедительно доказать, что это признание из вас выбили. Например, среди сообщников можете указать своего знакомого, который уже два года как в Америку уехал и никак не мог присутствовать этой ночью в тёмном переулке.

    Чистосердечное признание тем и хорошо, что пишете его Вы сами. Кроме того, эти факты оперативники не смогут сразу проверить, а время работает против них.

    Второй совет - все протоколы обязательно читайте. Это надо зарубить себе раз и навсегда. В протоколе можно дописывать уточнения, зафиксировать Ваше желание иметь защитника-адвоката. Потому что, если подписывается протокол, то это, как правило, протокол задержания, а с момента задержания Вы имеете право на адвоката.

    И ещё очень важен вот такой момент. Например, пришли Вы в милицию в золотых украшениях, с деньгами русскими, американскими, европейскими, а уходите без всего. В протоколе задержания желательно чётко перечислить те вещи, которые есть при Вас. По возможности, максимально подробно их описать, чтобы их после можно было определить среди других вещей. То есть не просто кольцо желтого металла, а кольцо с таким-то камешком, расположение камушка, рисунок, с таким-то клеймом, проба выбита такая-то, и так далее.

    Если вас задержали с деньгами - только не смейтесь, пожалуйста - нужно обязательно переписывать в протокол номера купюр, потому что вам запросто могут потом дать не деньги, а ксерокопии денег, фальшивые деньги. И такие случаи, к сожалению, бывали в практике.

    Телесные повреждения какие-то, которые у вас имеются на момент составления протокола, тоже в этом документе желательно зафиксировать. Причем желательно указать так, как указывает медицинская экспертиза - расположение, вид, цвет, локализация, характер повреждения. Только после того, как всё это в протоколе будет указано, можете подписывать.

    Потому что судья, который будет принимать решение о выдаче санкции на Ваш арест, прочтёт этот протокол очень внимательно. И, главное, помните, что у оперативников просто нет времени по пять раз переделывать протокол. Поэтому они с вашими требованиями, скорее всего, в итоге согласятся.

    Или возьмем крайний случай, когда задерживается человек больной - либо хронические заболевания, либо острые. При составлении протокола надо немедленно об этом заявить, и заболевания тоже перечислить в этом документе.

    Если Вас после допроса проводят в СИЗО, то дежурный офицер СИЗО не будет скрывать или замалчивать эти факты из солидарности с оперативниками, или патрульно-постовой службой. Потому что дежурный офицер не захочет брать на себя ответственность, если у Вас под влиянием стресса откроется старая язва желудка, или случится сердечный приступ.

    Если Вы человек больной, то Ваше здоровье и физическая целостность в СИЗО будет охраняться с невозможной силой. В принципе, "скорая помощь" всегда выезжает, если поступают серьёзные жалобы от человека на здоровье. "Скорая" приедет и в отделение милиции, если нужно.

    - А если во время задержания оперативники ногами пинали, нос сломали и так далее? В этом случае "скорая" приедет?

    - Да, бывает так, что при задержании человек не оказывает сопротивления, а к нему начинают применять какие-то жесткие силовые методы. Это преступление. Но чтобы это доказать, нужны свидетели. Если Вас задержали с друзьями, то они могут быть свидетелями. Если Вас задержали с людьми незнакомыми, так же случайно здесь оказавшимися, то желательно сразу обменятся какими-то телефонами, адресами и так далее. Потому что если сразу координаты не собрать, то после разыскать этих свидетелей будет возможно только с помощью телевидения.

    Как я уже раньше говорил, все телесные повреждения можно отразить в протоколе задержания. А сразу, как освободили, надо обратиться в травмпункт. И там документально зафиксировать телесные повреждения. И ещё нужно пройти судебно-медицинскую экспертизу. Она стоит денег, но это разумные деньги. Речь идет о сотнях рублей.

    - А что делать, пока не выпустили? На сколько суток милиция имеет право держать человека, без предъявления обвинений?

    - Вообще имеют право держать 3 часа до выяснения личности, если нет паспорта. Все сведения о нас занесены в милицейские базы данных. Вы называете имя и адрес, а оперативники полученную информацию проверяют. Для этого и нужны 3 часа.

    - То есть человека задержали, он должен подождать 3 часа и сказать - либо отпускайте, либо я требую адвоката?

    - Адвоката, по нашим законам, можно требовать сразу, с момента задержания. Если нет своего адвоката, тогда его должны выделить Вам бесплатно. Адвоката всегда надо требовать. Даже те адвокаты, которые волей судьбы сами оказывались в роли задержанных или арестованных, никогда не защищали себя сами, а обращались за помощью к другому адвокату.

    Поэтому если первый мой совет был на счёт обыска, второй по здоровью, а третий - с момента задержания требуйте адвоката.

    Дополнение от друзей сайта:

    Если в отделе бьют до крови, а руки не скованы за спиной, тема!- на руку - (палец, ладонь) немного крови, а затем мазнуть под столешницей или сидушкой стула, после можете подписывать все, но постарайтесь запомнить № кабинета. Пригодится, когда станете писать жалобу в прокуратуру! (через адвоката!!!) проверено.

    Samsonov добавил 15.06.2008 в 19:55
    ------------------------------------------------------------
    ------------------------------------------------------------







    44 способа знакомства с девушками)

    (с акцентом) Здрастуйте дэвущьки. Ми есть кореспонденты из бальшой американский газэта. Мы хатеть рассказать наша страна о ваша страна. Как насчет такой симпатичный дэвущьки pассказать нам о своя жизть?

    2. Девушка, спасайте! Меня преследует американский шпион, который охотится за этой запиской. Пожалуйста, возьмите ее и хорошо спрячьте, но ни в коем случае не читайте! Скажите мне ваш телефончик, чтобы я мог забрать ее обратно, когда все немного утихнет. (в записке "Улыбнись, тебя снимает скрытая камера!")

    3. Привет. Помнишь меня? Мы с тобой встречались в твоих снах. Правда тогда я был в шлеме и на белом коне...

    4. Девушка, вы когда-нибудь бывали в Париже? А хотите побывать? Я через десять лет собираюсь поехать, могу взять тебя с собой.

    5. Девушка, скажите хоть вы мне, где в этом чертовом городе ЗАГС? Спасибо, ну что пошли? Как куда, в ЗАГС!

    6. Девушка, вы из какой сказки?

    7. Девушка, загадайте желание! А я знаю, что ты загадала. Чтоб я угостил тебя мороженым…

    8. (для словоблудов, говоpить быстpо..) Девушка, с самого утра я опоздал на работу, днем меня чуть не сбила машина, потом меня покусала злая собака, накричал бородатый дворник, я упал в канализационный люк и потерял там кошелек с документами, но И ЭТО ЕЩЕ HЕ ВСЕ - мой попугайчик, мой любимый попугайчик умер от бешенства, а час назад злобный вирус стер с моего компьютера книгу, над которой я работаю уже полгода. И если вы сейчас не дадите мне свой телефончик, чтобы я мог позвонить вам и пригласить на чашечку кофе, то пойду я, наверное, топиться вон в той луже на другой стороне улице. Учтите, у вас есть шанс спасти хорошего человека!

    9. Девушка, вызовите скорую! Меня только что Амур подстpелил.

    10. Девушка, давайте поиграем в интересную игру. Я вам с скажу свое имя, вы мне свое, а потом мы взявшись за ручки пойдем лопать мороженое в ближайшей кафешке.

    11. Девушка, разбудите меня, пожалуйста, утром, а то мне завтра рано вставать.

    12. Девушка, лучшее, что вы можете сделать в это время и в этом месте - это согласиться поужинать со мной сегодня вечером.

    13. Девчонки, а вам кто более симпатичен, Винни Пух или Пятачок? А почему именно ... ?

    14. (на остановке) Солнышко, мы так и будем здесь с тобой стоять, или все-таки пойдем, попьем сока?

    15. (в море) Девушка, я сегодня работаю буйком. Так что далеко от меня не заплывайте.

    16. (в автобусе) Девушка, перила - это конечно хорошо, но моя мужественная рука для опоры гораздо надежней.

    17. Девушка, у меня был хомячок, который перед смертью завещал нам с вами познакомиться.. Hе могу не выполнить последнюю просьбу усопшего.

    18. Девушка, скажите честно, мне идут эти контактные линзы?

    19. Девушка, вы любите детей? Давайте построим одного.

    20. Девушка, неужели я похож на маньяка? Предыдущая девушка так сказала.

    21. Девушка, вы знаете, вас преследуют! (я, уже полчаса)

    22.(подавая бумажку) Извините, прочитайте, пожалуйста, а то я плохо вижу. Hа бумажке "Ты мне очень понравилась и я предлагаю нам с тобой познакомиться. Меня зовут Олег...".

    23.(прихрамывая) Девушка, я вот ножку сломал. Проведите меня, пожалуйста, до дома.

    24.(можно с цветами. Подойти к ждущей девушке) Привет. Извини, что немного задержался.. ну что, идем?

    25.(зажать в руке пятак) Говорят, если сжать в кулаке пять копеек и подойти к симпатичной девушке познакомиться, то должно повезти. Давай проверим? (показать монету)

    26.Знаешь, меня все называют кто Петькой, кто Петр Васильичем. Hазови хоть ты меня Петенькой!

    27.Девушка, можно я на вас еще раз с восхищением посмотрю?

    28.(подхватывая на ходу) ОСТОРОЖHО!!! Hе наступи на божью коровку!

    29.Девушка, я вас очень прошу, выбейте из меня эту проклятую дурь, которая мешает мне подойти к вам и познакомиться!

    30.Hичего, что я к тебе с таким умным видом?

    31.Девушка, вам не стыдно? Вот вы пройдете сейчас мимо, а я потом из-за этого спать всю ночь не буду.

    32.Девушка, а в борщ надо морковку кидать?

    33.Знаешь, о чем я сейчас подумал? Ведь когда я был маленький, ты тоже была маленькой. Мы с тобой были такими забавными...

    34.Девушка, я по объявлению. Это вы даете бесплатные телефончики?

    35.(задумчиво) Темнеет... тебя это не тревожит?

    36.(девушке, идущей с очень маленькой сумочкой) Ээ, скажите, это не у вас из сумочки так вкусно пирожками пахнет?

    37.Девушка, у меня большое наследство. И если мы поженимся - оно ваше. Hо сначала давайте познакомимся.

    38.Ээ, куда это ты без меня собралась?

    39.(с ужасом) - Девушка! не вздумайте идти в ту сторону!!!

    - Почему?

    - Так ведь тогда мы разминемся!

    40.Девушка, а я вас знаю! Только вот имя и телефончик забыл...

    41.Девушка, представляете, меня обе жены выгнали из дома! Hадежда только на вас - приютите, что ли...

    42.-Солнышко, у меня сегодня день рожденья. Что ты мне подаришь? (будет куча отмазок :). Hу ладно, не откажи хотя бы в поцелуйчике. (Потом представься)

    43.-Девушка, вы почти такая же симпатичная, как я!

    44.-КОЛОБОК, КОЛОБОК, Я ТЕБЯ СЪЕМ! :)~
     
    • Нравится Нравится x 6
  8. Samsonov
    Online

    Samsonov Moderator Команда форума

    -----------------------------------------
    ---------------------------------------------
    =======================================















    Когда я был в одной западноевропейской стране, подобный автомат "обманывался" следующим образом - один человек (как правило с наибольшей конституцией) наклонял его в свою сторону и отпускал, из-за чего аппарат трясся (с огромным грохотом), второй человек (с тонкими руками) пытался достать свалившиеся с крючков продукты внутри аппарата (как правило не особо успешно). Третий и четвертый человек стояли на стреме по коридорам вокруг. Весь процесс назывался "пойдем потрясем".

    Автор данного поста относился к этому процессу с тихим осуждением и за пользование автоматом платил (честно!)

    Samsonov добавил 15.06.2008 в 20:14
    недавно в "Мозголомах" подсмотрел как можно обмануть игровой автомат - знаете, есть такие, где еще монеты внизу скапливаются, и какая-то планка их чуть-чуть подталкивает - если выталкает, то они упадути вниз, к игроку. Так вот, для большей вероятности выигрыша нужно кидать сразу 3 монеты и стучать ногой по полу или асфальту!

    Samsonov добавил 15.06.2008 в 23:57
    ----------------------------------------
    ----------------------------------------


    -------------------------------------








    Как обмануть полиграф? Методы противодействия

    Сегодня в обществе циркулирует миф о суперэффективности полиграфа. Досадные оплошности списываются на недостаточную квалификацию отдельных специалистов, но сама надежность технологии почти не ставится под сомнение. На страницах различных изданий нередко можно прочитать «авторитетные данные», что достоверность проверок на детекторе лжи составляет 90-95 процентов, а то и выше. Этот миф изо всех сил поддерживается как самими полиграфологами, так и прочими заинтересованными структурами. Во-первых — в рекламных целях, чтобы создавать коммерческий спрос на такого рода услуги. Они стоят недешево и приносят специализированным фирмам неплохой доход. Во-вторых — чтобы оказывать психологическое давление на тестируемых, запугивать их, лишая воли к сопротивлению и повышая таким образом результативность проверок. Такой подход, образно говоря, помогает обеспечить победу еще до начала сражения. В-третьих, существуют более глубокие, социально-психологические аспекты этого явления. Еще в древности знали, что страх и одновременное восхищение толпы перед чем-то таинственным и могущественным — это основа власти над ней. Миф о могуществе полиграфа, который сегодня культивируется — не исключение. «Начальники» его используют и будут использовать, чтобы держать в повиновении тех, кто находится ниже их на социальной лестнице (народ, плебс, подчиненных, офисный планктон — называйте как хотите).

    Каждый полиграфолог перед началом тестирования в обязательном порядке пытается внушить «жертве» мысль о бесперспективности противодействия полиграфу. Мол, детектор лжи «всё видит» и обмануть его не удастся. А Вам остается только расслабиться и получать удовольствие от процесса выворачивания Вас наизнанку, когда чужие бесчувственные пальцы бесцеремонно лезут в потаенные глубины Вашей души. Не будем винить специалистов за этот профессиональный трюк — это часть их работы, прописанная в инструкциях. Поговорим о том, можно ли на самом деле обмануть детектор лжи?

    Наука и технологии не стоят на месте, однако реальная эффективность работы полиграфа сегодня все еще далека от декларируемых показателей. Об этом свидетельствует большое количество ошибок и громких скандалов, когда результаты проверки на детекторе в буквальном смысле ломали судьбы ни в чем не повинным людям. Даже в США, где (в отличие от России) традиция активного использования полиграфа насчитывает несколько десятилетий, накоплен колоссальный опыт, а уровень подготовки и квалификации персонала — не чета нашим доморощенным специалистам, достоверность оценок сегодня оценивается незаангажированными экспертами в лучшем случае в 70%, и это самые оптимистичные данные. А значит, обмануть полиграф (детектор лжи) хотя и трудно, но вполне реально.

    Первым делом нужно преодолеть страх и «благоговение» перед полиграфом, которые внушили Вам с манипулятивной целью. Помните, что детектор лжи не может прочитать Ваши мысли и таким образом узнать что-то о Вас. Он регистрирует только состояние испытуемого в момент тестирования. А точнее — изменение физиологических показателей при ответах на вопросы. На основе собранных данных компьютер выдает вероятностную оценку, которую потом анализирует специалист. Полиграф, как и любую машину, можно обмануть, забить ему «мозги», чтобы он не смог выдать точный ответ.

    Детектор лжи довольно просто могут запутать патологические вруны, поскольку если человек сам искренне верит в свою ложь, то для полиграфа это уже выглядит как правда. Еще одна группа — высокопрофессиональные актеры, в совершенстве владеющие своим ремеслом (системой Станиславского и т.д.) и умеющие сливаться воедино с образом своего героя, вплоть до физиологических проявлений («смех и слезы на заказ, чего изволите»). Также нужно упомянуть работников спецслужб, получивших специальную подготовку. Прочим же людям для этого потребуется тренировка, порой довольно длительная. Отдельные гении, обладающие таким даром от рождения, не в счет, поскольку их очень мало.

    Существуют три основных способа противодействия полиграфу. Их подробное описание Вы легко можете найти в Интернете.

    Первый — это попробовать снизить чувствительность собственных сенсорных анализаторов. Для этого накануне будет достаточно выпить некоторое количество спиртного. На следующий день человек становится слабо чувствительным, его реакции условно говоря «заторможены» и на предъявляемые стимулы он не сможет объективно реагировать. Детектор лжи не сможет сделать однозначные выводы. Специально подобранные медицинские препараты — еще одно средство. Можно использовать и нехимические методы. Например — отсутствие сна в течение нескольких дней. Из-за хронического недосыпания человек впадает в состояние близкое к трансу, между сном и бодрствованием — физиологическая реакция на все вопросы у него будет одинаково незначительной. Но следует отметить, что опытный полиграфолог такое состояние быстро заметит и может прекратить тест, или же перенесет его на другое время. Впрочем, иногда даже такая отсрочка играет нам руку.

    Другой подход — это подавление всех эмоций, чтобы ни один стимул не вызывал реакции. Основной принцип здесь состоит в том, что человек старается отвечать на все вопросы автоматически, не обращая на них серьезного внимания. Он должен сосредоточить внимание на рисунке стены, которая находится перед ним, или на каком-нибудь другом нейтральном предмете или воспоминании из своего жизненного опыта. Такой способ требует способности к самоконцентрации, для его освоения нужны длительные тренировки, однако его эффективность тоже довольно высока.

    Третий подход гласит: «Важно не отсутствие реакции как таковой (которое довольно хорошо детектируется и может вызвать подозрения), а умение выдавать нужную реакцию». Эффективными оказываются притворные эмоциональные реакции на незначимые раздражители. Если Вы хотите вызвать реакцию на нужный вопрос, попытайтесь просто умножить в уме несколько многозначных чисел или подумать о чем-нибудь, что вызывает ярость или сексуальную эмоцию. Например, если Вы не хотите, чтобы Вас уличили в гомосексуализме, умножать в уме числа необходимо, когда Вас спрашивают «предпочитаете ли Вы женщин». А если же стоит обратная задача, т.е. Вы должны прикинуться гомосексуалистом, которым Вы не являетесь (например, чтобы «откосить» от армии :)), то умножать нужно, услышав вопрос «Предпочитаете ли Вы иметь секс с лицами своего пола» и т.п. Как вариант: когда Вас спрашивают о женщинах, в этот момент Вы представляете или вспоминаете сексуальные сцены с мужчинами (или наоборот). Таким образом сексуальная реакция на картинки из Вашего воображения «накладывается» на задаваемый вопрос и создается впечатление, что это именно вопрос вызвал такую реакцию. При известной впечатлительности, силе воли и отработанном навыке такой способ срабатывает. Результата также можно можно добиться, если начать читать стихи. Про себя, разумеется. Что-нибудь длинное, вроде «Евгения Онегина». Переживая за главного героя и отвечая на вопросы как бы между делом.

    Физиологические реакции, характерные для психологического стресса, вызывает также боль. Некоторые в своих попытках обмануть полиграф додумались до того, чтобы в ботинок под большой палец класть кнопку: боль при надавливании на нее должна вызывать «фальшивую реакцию». Для создания фальшивых реакций есть много разных способов, один из них — незаметное для эксперта напряжение каких-нибудь мышечных групп. Обычно люди прижимают пальцы ног к полу, сводят глаза к носу или прижимают язык к твердому небу. Сложность здесь в том, чтобы скрыть эти движения от допрашивающего, поскольку такие способы обмана сегодня известны даже полиграфологам-дилетантам. Поэтому заниматься этим делом следует очень осторожно. Помните, что любое подозрительное или двусмысленное поведение обязательно будет трактоваться НЕ в Вашу пользу.

    В качестве альтернативы иголке в штанах можно порекомендовать приемы из арсенала НЛП — научиться ставить «психологический якорь» (на напряжение и на расслабление), используя его в нужный момент. Ведь труднее всего разоблачить именно внутренние, мысленные приемы. Если использовать их в подходящие моменты, то вполне реально обмануть полиграф и привести эксперта к ошибочным выводам.

    Пример для понимания принципа работы с напряжением/расслаблением можно почерпнуть из художественной литературы:

    — Мы проводим интенсивные поиски этого шпиона. Поскольку вы, господа, находились в непосредственной близости от места происшествия, я намерен побеседовать с вами по одному, чтобы выяснить, что вы можете знать. Я также могу обнаружить... Кто из вас этот пропавший шпион?

    Эта последняя стрела вызвала только потрясенное молчание. Теперь, когда он привел нас всех в подавленное состояние, подходящее для перекрестного допроса, серый человек стал вызывать офицеров по одному. Я был вдвойне благодарен за свое предвидение, предусмотрительно уронившее меня головой о землю на виду у всех.

    Меня вызвали третьим не случайно. На каком основании? Общее сходство в телосложении со шпионом Пасом Ратунковым? Бинт? Какая-то основа для подозрений, должно быть, существовала. Я потащился вперед, едва перебирая ногами, как другие до меня. Я отдал честь, и он указал на стул рядом с письменным столом.

    — Почему бы вам не подержать это, пока мы беседуем? — произнес он рассудительно, передавая мне серебряное яйцо датчика детектора лжи.

    Настоящий Васька не узнал бы его, так что я тоже не узнал. Я просто посмотрел на него с легким интересом — как будто не знал, что он передает жизненно важную информацию в находящийся перед ним детектор лжи, и стиснул его в ладонях. Мысли мои не были такими спокойными.

    Я попался! Он меня раскрыл! Он знает, кто я, и играет со мной.

    Он посмотрел глубоко в мои налитые кровью глаза, и я заметил, что его рот слегка скривился от отвращения.

    — У вас была еще та ночка, лейтенант? — спросил он меня, глядя на лист бумаги и на показания детектора лжи.

    — Да, сэр, знаете... Выпил несколько рюмочек с ребятами. Именно это я произнес вслух. А про себя я подумал вот что: сейчас они застрелят меня насмерть, прямо в сердце! Я представил себе, как этот жизненно важный орган выплескивает в грязь мою живую кровь.

    — Я вижу, вас недавно понизили в звании... Где ваши взрыватели, Пас Ратунков?

    «Я устал... как я желаю оказаться в постели», — подумал я.

    — Взрыватели? — моргнул я своими красными гляделками и, подняв руку почесать голову, коснулся бинта и подумал, что лучше не стоит. Его глаза впились в мои, серые глаза, почти одного цвета с его мундиром, и на миг я уловил за его спокойными манерами силу и гнев.

    — А ваша рана на голове, где вы ее получили? Нашего шпиона ударили сбоку по голове.

    — Я упал, сэр, меня, должно быть, кто-то толкнул из фургона. Солдаты перевязали, спросите у них...

    — Уже спросил. Напились, упали, опозорили офицерский корпус. Убирайтесь и почиститесь, вы вызываете у меня отвращение! Следующий!

    Я нетвердо поднялся на ноги, не глядя в пронзительные буравчики этих холодных глаз, и пошел было, словно забыл про прибор в своих руках, а затем вернулся обратно и уронил его на стол, но он склонился над своими документами, игнорируя меня. Я разглядел слабый шрам под редкими волосами на его лысенькой макушке и ушел.

    Чтобы одурачить детектор лжи, требуется умение, практика и тренировка. Все это у меня имелось. Это можно сделать только при определенных обстоятельствах, а теперешние были идеальными. Внезапный допрос, ночью, без проведения тестов на нормальную реакцию субъекта. Таким образом я должен был выразить красивый пик на его самописце. Я боялся: его, чего-то еще, чего угодно. Но когда он задавал вопросы на поимку, предназначенные для разоблачения шпиона, я расслаблялся, потому что я их ждал, и прибор показывал это. Вопрос был бессмыслен для каждого, кроме шпиона. Коли скоро он увидел это, допрос кончился, у него было еще много работы. (Гарри Гаррисон, Месть стальной крысы)

    Знатокам английского рекомендую посетить сайт убежденных борцов с полиграфом Antipolygraph.org. Кредо этого сайта мне очень импонирует. В вольном переводе на русский оно звучит приблизительно так: «Их право — пытаться узнать о нас всю подноготную, наше право — посылать их всех на... В этом и заключается демократия». На этом сайте представлен любопытный труд «The Lie Behind the Lie Detector». В нем противники детекторов предлагают собственные методы борьбы с «ненаучными способами дачи показаний, рассчитанными на идиотов и работающими только в бесправовой стране».

    Данные рекомендации применимы к классическому лай-детектору, который фиксирует колебания давления, частоту дыхания, мигания, сокращения сердечной мышцы, электрическую активность кожи, активность головного мозга, непроизвольные движения рук и ног. Например, когда прибор будет подключён к телу, первым делом рекомендуется обратить внимание на ровное дыхание. Его частота может колебаться от 15 до 30 вздохов-выдохов в минуту (это приблизительно 2-4 секунды).

    Принято считать, что учащённое или замедленное дыхание свидетельствует о том, что человек лжёт. Кроме того, известно, что после «опасного» вопроса следует «вздох облегчения», поэтому контролировать дыхание следует до полного «отсоединения» от проводов, которыми Вы опутаны.

    Для того, чтобы обмануть датчики кровяного давления энтузиасты советуют между вопросами полиграфолога проделывать следующее упражнение: сжимать мышцы анального сфинктера и покусывать кончик языка. Сжимать мышцы нужно так, чтобы ноги и ягодницы не двигались, так как в современных моделях детекторов к сиденьям подведены датчики, указывающие на малейшие ерзанья на стуле и покачивания лодыжками.

    Приемы, подобные перечисленным выше, можно применять не только при проверке на детекторе лжи, но и во время обычного интервью, например, с психологом или специалистом службы персонала при приеме на работу. Ведь психолог-эксперт тоже будет очень внимательно следить за Вашей реакцией на его вопросы, чтобы узнать, говорите ли Вы правду.

    А на последок привожу оригинальный метод борьбы с полиграфом, присланный нашим читателем.

    Чуть подумав, решил написать пару слов о полиграфе... Если позволите... Я не думаю, что мне в связи с моей проблемой придется пройти такую проверку... Но все-таки...

    Дело в том, что теми способами, которые Вы предлагаете, полиграф обмануть можно... Но для этого нужно быть очень подготовленным человеком. Комитет готовил для этого людей ммм... ну очень долгое время. После провала агентов «Штази», если мне не изменяет склероз в 60-м или в 61-году. Я имею в виду методы замены вопросов или (тем более!!!) подавления эмоций. Метод с кнопкой хорош, но... При современном тестировании подкладываются датчики под ножки стула. И всякое шевеление будет моментально обнаружено и будет истолковано не в вашу пользу. Равно как и сокращение мышц.

    Прижимание языка к небу, закусывание языка быстро определяется по внешнему виду любым, даже не очень опытным экспертом, который во время тестирования вовсе не будет смотреть на ленту — зачем, она все равно записывается автоматически, ну или на экран монитора, а будет смотреть вам в лицо, выявляя дополнительные, НЕ психофизиологичекие реакции, особенно движение глаз. Прийти с бодуна — хорошо. Хорошо также прийти ПРОСТО выпив некоторое количество спиртного. Можно и НЕ спиртного. Можно кофе чашек 7-10. Можно и другие препараты, например транквилизаторы. Но опять-таки, при СЕРЬЕЗНОМ тестировании вам обязательно сделают и анализ крови и/или мочи. Каковые все ваши ухищрения вычислят. Что опять таки будет истолковано НЕ в вашу пользу. Не говоря уже о том, что тестирование могут просто отложить. Кроме того все это влияет на частоту пульса. А он НЕПРЕМЕННО измеряется при тестировании на полиграфе. И повышенное число сердечных сокращений в минуту тоже может быть истолковано ПРОТИВ вас.

    И уж совсем все эти способы неприменимы, если вас ведут тестировать ИЗ КАМЕРЫ. А вот способ, который я вам позволю себе предложить во многом от всех этих недостатков свободен, испытан (не спрашивайте где!) и показал неплохие результаты. При этом способе тоже нужно пить. Но только воду. И в больших количествах. Каждый примерно знает, сколько ему нужно выпить, чтобы в туалет... ну ОЧЕНЬ хотелось. Как задолго пить... Можно попробовать рассчитать так, чтобы на предварительных, «пристрелочных» вопросах хотелось еще не очень А это примерно первые 10-30 минут.

    Но, даже если и не рассчитали, все равно, можно на «пристрелочных» вопросах заставить себя не думать о том, что хочется в туалет, максимально расслабиться... Ну в общем, у каждого есть свои способы борьбы с собой в таких случаях. Зато потом... Максимально сосредоточится на своем мочевом пузыре, который раздувается, раздувается, который сейчас лопнет, думать только о том, что невыносимо хочется в туалет, больше нет сил терпеть, больше нет сил думать ни о чем, кроме как о том, что хочется ПИ-ПИ!!!

    Ну вот теперь все! Удачи!

    © Psyfactor.org
    Ведущий рассылки: Иван Непомнящий, 2003 г.
    (дополнено и переработано автором в 2007 г.)

    Samsonov добавил 16.06.2008 в 11:55
    ---------------------------------------------------------------





    Как правильно общаться с гаишниками, если Вы в нетрезвом состоянии


    Как часто это бывает после новогодних торжеств, многие наши сограждане вынуждены садиться за руль совсем "теплыми". А на дороге их уже давно поджидают сотрудники ГИБДД... Есть ли смысл всегда рассчитывать на благополучный исход этой встречи?

    Оценить утром объективно свое состояние после вчерашнего сабантуя способен далеко не каждый водитель. И лишь единицы имеют при себе (или в машине) какие-либо электронные алкотестеры.
    Но жизнь продолжается, и за руль садиться все-таки надо. Поэтому, когда тебя остановит инспектор, невольно перебираешь в голове сначала правила дорожного движения (ПДД), а затем и знакомые статьи Кодекса об административных правонарушениях (КоАП). Еще через мгновение сотрудник ДПС, представившись, предлагает вам пройти тест на «рулепригодность» или, попросту говоря, "дыхнуть".

    Смутно припоминая происходившее вчера, надежд на полное исчезновение алкоголя из крови попросту нет. Именно «остаточный эффект» дает надежду, на первый взгляд, несчастному (еще бы — работать рано утром 1 января!) гаишнику на неплохой улов.

    Первое, что необходимо помнить в таких ситуациях: вы имеете полное право отказаться от иезуитского предложения "дыхнуть" прямо на посту ДПС — оно делается гаишником лишь с целью подтвердить свои подозрения. Разумней сразу же настаивать на проведении медосвидетельствования в наркодиспансере или передвижном пункте врачом-наркологом (в условиях сельской местности — фельдшером). Лишь показания последнего будут приниматься во внимание судом, который позже либо лишит вас прав, либо отправит восвояси. Кроме того, предлагаемый вашему дыханию алкотестер должен иметь соответствующий сертификат метрологической проверки.

    Вопреки расхожему мнению о том, что в российских условиях допустимо наличие алкоголя в крови не более 0,5 промилле, у нас действует сухой закон. Отклонение вашего физического состояния от нулевой отметки хотя бы на десятую долю промилле может обойтись вам очень дорого: от потери 100 (в глубинке) — 1500 долларов (в Москве и окрестностях) в случае сговорчивости сотрудника ДПС до лишения водительских прав сроком на 1,5 — 2 года. Напомним, мера в виде штрафа за нахождение за рулем в нетрезвом состоянии в размере 2000 рублей или лишение прав на срок до одного года заменены с апреля текущего года на выше названную меру пресечения.

    Впрочем, доля субъективности в оценке вашего состояния все же существует, и субъектом-оценщиком в данном случае выступает именно врач-нарколог. Ведь в отличие от весьма условной, но однозначной оценки вашего состояния гаишником, опытный нарколог выносит диагноз на основании полного клинического обследования, в котором, помимо вышеуказанных признаков, опьянение выявляется несвязностью речи, покраснением кожи, неадекватной жестикуляцией, неспособностью держать равновесие в позе Ромберга (вас просят резко вытянуть руки вперед) — всего двадцать параметров.

    К тому же, полная проверка водителя-бедолаги осуществляется в три приема: первое и второе обследования проводятся сразу же после доставки клиента в наркологический диспансер, а третье — через 20 минут после первых двух. Любое заключение нарколога можно оспорить, пройдя в течение 2 часов независимую наркологическую экспертизу или сдав дополнительные анализы (крови, мочи или слюны). Поэтому на практике «пьяными» признают лишь тех водителей, у которых содержание алкоголя в крови не меньше 0,5 промилле, и инспекторы на постах ГАИ об этом знают.

    По мнению очевидцев, договориться на месте с врачом зачастую гораздо дешевле, чем с блюстителями порядка. Но важно помнить о том, что дача взятки в нашей стране является уголовным преступлением со всеми вытекающими отсюда последствиями. К тому же не забывайте, что время в данном случае играет на вас

    Наконец, еще об одном заблуждении. Никакая жирная закуска или сырые яйца не спасут вашу кровь от содержания предательских промилле. А всевозможные «антиполицаи» в таблетках лишь скроют от инспектора запах алкоголя. Фармацевты рекомендуют прибегать к помощи одной таблетки лимонтара, биотредина или глицина. На худой конец можно воспользоваться 10-20 таблетками активированного угля.

    Samsonov добавил 16.06.2008 в 12:03
    Как вести себя в случае общения с ментами. Есть несколько довольно простых правил, которые нельзя нарушать.



    Если речь идет о мелком нарушении:

    Не быковать. Примите "позу подчиненности", даже если вы правы, а он нет. Если только в кармане нет удостоверения ФСБ, МВБ, коллегии адвокатов и пр. - не читайте ему курсов законознания. Даже если есть - не рекомендуется. "Виноват!" - вот самая правильная линия начального поведения. Почему? Не секрет, что в патрульные идут не от большого ума или знаний. Работа нервная, он на взводе... Короче, первое время спорить нельзя.
    Попытаться решить вопрос просто разговором. Тема: "Я нормальный, никому не мешаю, отпусти...". Иногда срабатывает. Можно предложить даже денег, если вам дорого личное время.
    Если ничего не помогает - ни в коем разе физически не сопротивляться. Потому что все равно не получится.
    Если вас доставили в отделение:

    Спокойно попытайтесь пообщаться со старшим офицером. Соблюдайте вышесказанное, но здесь можете предъявить свои удостоверения. Но избави вас от быкования "да ты знаешь кого ты, ****, задержал???".
    Протокол: обязательно пишите свои замечания, там есть графа. Не отрицайте факты, которые можно проверить, отрицайте интерпретацию, отрицайте слова.
    Попросите позвонить, при этом звоните не "бабе", а наиболее подкованному корешу. "Бабе" он сообщит сам. Просто она разволнуется и ничего толком не поймет, а друг сможет принять информацию и поможет, если он друг.
    Расслабьтесь, если задержаны вечером - готовьтесь сидеть часов до 9-10 утра.

    Допрос:

    Говорите по теме мало. А о жизни сколько угодно.
    Не давайте себе окраску. Например "я - скинхед, я вор в законе, я каратист с черным поясом" - не надо облегчать чужую работу.
    Работайте под дурачка.
    Следователь будет создавать впечатление, что он на вашей стороне: сделайте вид что поверили. На самом деле он ваш враг. Иного не может быть, не обманывайте сами себя.
    Старайтесь отвечать односложно - да, нет, не припоминаю. Играйте косноязычье.
    Вам будут 10 раз задавать одни и те же вопросы: это не от глупости ментов, а просто вас ловят на противоречии в деталях. Поэтому обязательно помните, что говорили. Представляйте себе вымышленную картину.
    Врать, подчеркиваю, можно только в том, что нельзя проверить, или где слово будет против слова.
    Если следователь/дознаватель спрашивает: "Может ли у гр-ки Пупкиной быть какая-то обида на вас, или другой резон вас обвинять?" - это значит, что эта самая гражданка что-то про вас не то сказала. Это вам объявят на следующем вопросе. Поэтому имеет смысл придумать резон на вас наговаривать.
    Не закладывайте сообщников: неизвестно что они скажут, а за групповое всегда больше наказания.
    Шел мимо, гляжу..., тут меня и задержали - не самая глупая линия, если у них нет доказательств.
    Любимая шутка следователей: вносят 10 папок и говорят, что это все про вас, мы знаем все - не верьте. Это психологическое давление.
    Факты предъявляются в порядке нарастания их веса. Чтобы создать у вас впечатление "нам все известно" - не спешите в это верить. И не спешите признаваться.
    Сейчас можно требовать адвоката - не соглашайтесь на первого встречного, ищите своего. Но особ на него не надейтесь, даже если много ему платите.
    Еще про адвокатов: не вздумайте передавать через него деньги. Они с вероятностью 99% будут им же присвоены.
    Если показания из вас выбивают:
    Не питайте иллюзий, что на суде откажетесь. Это не всегда получается. Если так: старайтесь испортить себе личико, разбить нос и залить все кровью. После этого они, обычно, останавливаются. Если есть вариант, что вас услышат - кричите.
    Камера: могут посадить или пригрозить т.наз "напряженкой". Это когда вас подселят к прикормленным уголовникам. Требуйте адвоката. Потому что когда попадете в такою камеру, подпишите все на свете. Не питайте иллюзий - максимум за сутки ломают всех, кроме мастеров спорта, и то не факт.
    Попросите поговорить с родными при следователе, невзначай намекните на знакомства в политике или прессе. Очень невзначай, не переигрывая.
    Если вы женщина, а вас крутят на что-то сексуальное (менты тоже мужчины):
    Не ведитесь.
    Используйте стандартные отмазки от насильника: в следующий раз, месячные, болезнь. Желательно болезнь помудренее. Будьте убедительной.
    Попробуйте сообщить своим мужчинам, может даже начальнику: тем что покрепче - не обязательно мужу - где вы, что с вами и т.п. Любым мужчинам, которых жизнь покидала и кто вас выслушает. Они быстро просекут что к чему.
    Когда поняли, что помощь к вам идет - требуйте чего угодно, тяните время.
    Постарайтесь спрятать свой мобильный где-нить в нижнем белье. Звук при этом не выключайте: ночью вряд ли кто перезвонит по глупости.
    Попроситесь в туалет и отправляйте СМС по многим телефонам, но ни в коем случае не говорите - запалят.
    Если ничего не помогает: не бойтесь, поставьте себе самой легкие телесные повреждения. 9/10 что на этом все и кончится.
    Если хотите потом наказать обидчиков: измажте кровью или выделениями влагалища труднодоступные места.
    Если в отделении - так часто бывает - есть гражданские, кричите, чтобы звонили в 02 или в отдел собственной безопасности. Что вас хотят изнасиловать. Вам терять нечего, а свидетели будут.
    По любому:
    Никогда не трогайте вещьдоки, если там нет ваших пальчиков.
    И наоборот: трогайте, когда они там уже есть, а экспертизы еще нет. Вы ж идиот(ка) - откуда вам все знать.
    Никогда не теряйте голову. Паника - не лучший советчик.
     
  9. Samsonov
    Online

    Samsonov Moderator Команда форума

    Как выжить новобранцу в армии
    О ЧЕМ ДУМАТЬ

    НЕЛЬЗЯ:


    * Зацикливаться на мысли о доме: вот сейчас родители собираются на работу, а сестра Аленка отсыпается после вечеринки в «Пиранье».


    * То и дело вспоминать проводы под «ту самую» музыку.

    НУЖНО:
    * Армия - это твое новое жизненное пространство на ближайшие два года. Чем быстрее ты его освоишь, тем лучше. Нужно знакомиться с людьми и учиться наматывать портянки.

    НА ЧТО НАСТРАИВАТЬСЯ

    НЕЛЬЗЯ:
    * Армия - это два года, вычеркнутые из жизни.
    * По утрам после команды «Подъем!»: снова я в этом сумасшедшем доме!

    НУЖНО:
    * Поставить себе конкретную цель. Например, к концу службы подтягиваться 50 раз. И каждый день помнить, что главное - вернуться домой живым и здоровым.
    * По утрам после команды «Подъем!»: да, мне здесь трудно, но трудности закаляют. Я жив и здоров, и все у меня получится.

    КАК ГОВОРИТЬ

    НЕЛЬЗЯ:
    * Мямлить и бормотать себе под нос.

    НУЖНО:
    * Говорить четко и внятно. Хорошо, если ты возьмешь на вооружение армейские словечки, которые в ходу в твоем коллективе. Например: «выдвигаться куда-либо» вместо «идти», «разрешите» вместо «можно» и т. д. Это быстрее сделает тебя «своим».

    КАК ВЫГЛЯДЕТЬ

    НЕЛЬЗЯ:
    * Быть неопрятным. Грязных ворон бьют сородичи. С людьми - то же самое.
    * Сутулиться, опускать голову, глаза. Это внешность «потенциальной жертвы».

    НУЖНО:
    * Быть чистым, следить за формой. Пусть все видят, что ты владеешь ситуацией и успеваешь следить за собой.
    * Держать осанку, сохранять спокойствие и уверенность во взгляде, не суетиться.


    КАК ДЕРЖАТЬСЯ В КОЛЛЕКТИВЕ

    НЕЛЬЗЯ:
    * Ждать, пока люди сами к тебе потянутся.
    * Скрывать свои способности и таланты. «Темных лошадок» опасаются и недолюбливают.

    НУЖНО:
    * Делать первый шаг в общении самому. Угостить сослуживца сигаретой, например.
    * Проявлять себя как личность: играешь на гитаре - играй, хорошо рисуешь - рисуй. Чем быстрее сослуживцы тебя «расшифруют», тем лучше.

    ЕСЛИ ВОЗНИК КОНФЛИКТ

    НЕЛЬЗЯ:
    * Поддаваться на эмоциональные провокации, проявлять раздражительность, обиду, растерянность.

    НУЖНО:
    * В любой ситуации проявлять спокойствие и сдержанность.
    * Думать о том, правильно ли ты себя ведешь.
    * Даже если дело дошло до драки, ты должен показать, что психологически тебя не сломили.

    КАК РЕШАТЬ ПРОБЛЕМЫ

    НЕЛЬЗЯ:
    * Замыкаться в себе, если на душе «накипело».
    * Надеяться, что проблема сама собой «рассосется».

    НУЖНО:
    * Поговорить с сослуживцем, командиром, обратиться к психологу. Когда человек проговаривает проблему, он слышит себя со стороны, и собственные ошибки становятся заметнее.
    * Если не можешь поделиться ни с кем, напиши суть проблемы на бумаге, а потом порви или сожги.
    * Решать проблемы вовремя, не дожидаясь, пока они начнут расти, как снежный ком.

    Важно!

    О чем писать солдату в армию

    Первые полгода или даже год парню будет туго. Любая новость, даже самая безобидная с вашей точки зрения, может толкнуть его на какую-нибудь глупость. Итак…

    …если вы родители солдата

    Нельзя:
    * Писать о домашних дрязгах: «Отец пьет, мы разводимся, а твоего любимого Шарика переехал трамвай...»
    * То и дело возвращать сына к мысли о том, как хорошо дома. Он и без того мечтает о родных стенах днем и ночью. Не расписывайте детали: «Новый телевизор во всю стенку, мы все сидим и смотрим «Аншлаг», а твой братишка Костик катает девчонок на папиной машине».
    * Если сын пишет о проблемах, в ответном письме накручивать эмоции: «Вот я приеду, всех на уши подниму...»

    Нужно:
    * Выбирайте хорошие новости и обязательно добавляйте: «Когда ты отслужишь, сам увидишь…»
    * Передавайте побольше приветов от родственников и знакомых: «Мы все с тобой, сынок…»
    * Если стряслось что-то серьезное (умерла бабушка и т. п.), лучше приехать и сказать об этом сыну лично. Если нет возможности - напишите, но заодно сообщите об этом командирам, попросите присмотреть за парнем.
    * Если сын пишет о проблемах, постарайтесь успокоить его, настроить на разумное решение. Приехать обещайте лишь тогда, когда точно знаете, что приедете.

    …если вы его друзья

    Нельзя:
    * В воспоминаниях о своей службе расписывать ежедневные самоволки, попойки и прочие неуставные подвиги. Если вам они сошли с рук, это не значит, что вся армия такова.
    * Между делом сообщать: «Вчера твоя Люська после двух банок «джин-тоника» с Толиком обнималась».

    Нужно:
    * Вспоминать в письмах, что первое время в армии и вам было трудно. А потом вы и не заметили, как подкрался дембель.
    * Почаще писать: «Мы тут с пацанами тебя вспоминали…»

    …если вы его девушка

    Нельзя:
    * В течение первого года службы писать о том, что у вас новый приятель, даже если это так. Помните: речь идет о жизни человека, с которым вы совсем недавно были близки.
    * Расписывать вечеринку, на которой вы вчера зажигали. Он, конечно, знает, что вы не сидите целыми днями у окна. Но хочет услышать от вас, что без него везде, куда бы вы ни пошли, скука смертная.

    Нужно:
    * Если любовь прошла, пишите хоть раз в неделю, пока парень не прослужит год. Постарайтесь перевести ваши отношения в дружеские.
    * Если такая жертва не для вас, все равно не пишите «прощальное письмо». Пусть эту новость парню сообщат его родители, брат, а еще лучше - сестра. И только при встрече.

    В тему

    Зачем новобранцу мобильник
    Пользоваться сотовыми телефонами солдатам запрещено. Но прятать их и болтать с родными им удается. Осторожнее пишите SMS-ки новобранцу, взвешивайте каждое слово. Был случай, когда солдат попытался вскрыть вены, получив от брата записку: «Мать при смерти, плохо с сердцем». Когда разобрались, выяснилось, что брат поторопился: приехала «скорая», врачи сделали матери укол, и от госпитализации она отказалась.

    Samsonov добавил 16.06.2008 в 14:36
    Что делать, если Вы стали жертвой подстав на дорогах?


    При ДТП действуйте строго в соответствии с порядком, предусмотренным законодательством и Правилами Дорожного Движения.
    Не поддавайтесь ни никакие уговоры: не покидайте место происшествия, не отъезжайте "в сторонку", не ездите ни в какие "свои" сервисы: вообще, не трогайтесь с места. Дождитесь приезда сотрудников ГИБДД. Следите за тем, как ими составляются и оформляются документы. При малейшем подозрении в том, что они действуют заодно, или просто предвзято - звоните и жалуйтесь. Сообщите о своем намерении писать жалобы во все инстанции, обязательно упомянув про Управление Собственной Безопасности. Неплохо было бы знать телефоны всех основных служб, окружных ГИБДД, оперативного дежурного по городу. Так даже сам факт звонка в РУОП действует отрезвляюще и успокаивающе.
    Обязательно позвоните своим друзьям, родственникам и знакомым, если существует такая возможность - в службу безопасности своей компании, сообщив всю информацию о подставившем Вас автомобиле и его водителе и пассажирах.

    Как себя вести

    Основное правило - ведите себя естественно. Не нужно строить из себя крутого Уокера, угрожать своими связями, разборками, бейсбольной битой и пр. Не обращайте внимание на угрозы - это давление на психику, равно как и их попытки "пробить" на жалость (машина босса, недавно купили), игру в "хорошего" и "плохого" полицейского (один прессует, другой говорит, мол, видишь, человек все понимает, можно немного скостить сумму) и другие уловки. Сейчас не начало 90-х годов и подавляющее большинство тех, кто творил полный беспредел, либо поумнели, либо находятся далеко и вряд ли вернутся. Подставы на дорогах - другой бизнес. Поэтому с ним трудно бороться, так как наличие состава преступления практически недоказуемо. Это не значит, что нужно вести себя вызывающе, потому как терпения у здоровых ребят с интеллектуальными лицами может кончиться именно на Вас. Да и исключения бывают из любых правил. Поэтому держитесь спокойно, можете запереться в машине до приезда ГИБДД.

    Профилактика
    1. Средства связи перестали быть предметом роскоши. Убежден: любой, кто в состоянии содержать автомобиль, может купить и телефон. Есть вещи, на которых нельзя экономить. Выберите самый дешевый контракт, пользуйтесь только в случае крайней необходимости. При этом телефон может пригодиться не только в случае подставы, но и во множестве других жизненных ситуациях. Недавно знакомый заглох из-за полного отказа всей электрики на авто где-то под Тулой, долго пытался остановить кого-то, кто мог бы дотащить до ближайшего населенного пункта, но так как было уже темно, на машине едва горели габариты, никто посреди леса не рискнул оказать помощь несчастному. А так как в подобных ситуациях человек привык набирать номер и вызывать аварийку, то, увидев, что в данной местности БиЛайн испытывает некоторые проблемы, впал в отчаяние, и если бы не милосердие одного из проезжавших, согласившегося помочь, стоять бы ему до утра. Так что выбирайте оператора, который обеспечит оптимальное покрытие в той местности, где Вы проводите большую часть времени.
    2. Хорошее панорамное и боковые зеркала стоят дорого. Автомобиль, который Вы с их помощью не покалечите - гораздо дороже. Зачем платить больше? Купите, установите и отрегулируйте зеркала так, чтобы убрать мертвые зоны и ездите с комфортом!
    3. Застрахуйте гражданскую ответственность. В 95% случаев подставляла уедет, если узнает, что у Вас есть полис. Разговоры о том, что деньги нужны "здесь и сейчас" - тоже давление на психику. Просто стремятся сузить временной интервал для принятия Вами решения. Стойте на своем: "ГИБДД - группа разбора - страховая компания". Кстати, если мошенники уедут с места ДТП, все равно вызывайте ГИБДД - ведь у Вас наверняка останутся какие-нибудь повреждения, да и у них проблем может побольше будет. На случай, если Вам понадобится ремонт, неплохо, если у Вас застрахована не только ГО, но и ущерб.

    В заключение хочется посоветовать не поддаваться панике, даже если Вы увидели правее себя неоднократно рихтованное крыло "Мерседеса". Помните, что страх "жертвы" подсознательно ощущается охотником. И он со 100%-ной точностью выберет слабую, испуганную цель и добьется своего. Не доставляйте бандитам такого удовольствия - чувствуйте себя уверенно. Скажите подставе -НЕТ!

    Samsonov добавил 16.06.2008 в 15:43
    Как обдурить контролёра (несколько способов)
    О.Петров
    Никто не любит платить за проезд в общественном транспорте. Это известный факт. Все с удовольствием ездили бы бесплатно, но мешают контролёры. Пассажиры испытывают перед ними панический страх и предпочитают лучше расстаться со своими кровными, чем вступить в борьбу.
    И действительно, честный поединок с контролером в переполненном троллейбусе редко заканчивается победой пассажира. Но с контролерами можно бороться иначе. Их можно дурить.
    А как это делать правильно, мы и хотим вам рассказать.

    Самый распространенный способ обдурить контролёра – заявить, что у вас проездной. Делать это надо уверенно, недрожащим голосом, глядя на контролёра взглядом «Неужели, презренный смерд, ты осмелишься попросить предъявить его!?»
    Если у вас есть бицепс, полезно им поигрывать.
    Молодые или слабые контролеры в таких случаях убеждают себя поверить вам на слово. Способ простой, но прежде чем применять его, тщательно отработайте взгляд, произношение и бицепс на ком-либо из родственников.
    И в любом случае будьте осторожны, попадаются настолько матерые контролеры, что даже обладатели проездного слово «проездной» при них выговорить не могут.

    С подобными индивидуумами больше подойдет иная тактика.
    Заслышав вопрос «Ваш билетик?», необходимо повернуться к рядом стоящему мужчине в возрасте (женщина также допустима), дернуть его (её) за рукав и воскликнуть: «Папа! Ты разве не купил мне билетик?! А ведь я уже вырос, папа! Мне уже нельзя без билетика!», и к контролёру: «Представляете?! Папа забыл. Для него я на всю жизнь останусь пятилетним карапузом», а потом к «папе» на шею: «Папочка! Ты стареешь, ты стал такой забывчивый!» Как правило, контролер от умиления пускает слезу и всё прощает. Или, бывает, начинает выяснять отношения с «папой», но вас это уже не касается.

    А если вдруг вы – женщина, а контролёр - мужчина, назовите его алиментщиком и сволочью, скажите, что по всей стране его уже десять лет ищите, а он в троллейбусах, кобель, прячется!
    Контролёр, как минимум, задумается, где он был десять лет назад, а вы выиграете время.

    Один из самых эффективных способов - сказать, что едете с анализов.
    «Да, вы знаете, подтвердили сибирскую язву. Так расстроился, так расстроился, что про билетик-то и забыл. Это ж надо зараза какая прицепилась! И, представляете, врачи говорят, распространяется всеми способами».
    Покашляйте, почихайте еще и, скорее всего, дальше вы поедете в пустом автобусе.

    А если контролер похож на нормального пацана, скажите, что только что сбежали из тюрьмы и деньги с собой взять забыли, потому что очень торопились, но если он немного подождёт, то вы быстро за ними сгоняете.

    Очень красивые способы дурения контролеров – переодеться в собачку или омоновца. Если из вас получится маленькая собачка, билет не потребуют точно. Сядьте в ноги какому-нибудь пассажиру и тихонько поскуливайте. Будет убедительно, если вы не сильно покусаете контролера за палец или обслюнявите ему штанину.

    Если же маленькая собачка из вас никак не получается, переоденьтесь в большого омоновца.
    Для костюма омоновца понадобятся рация, бронежилет, автомат Калашникова (лучше укороченный) и угрюмое лицо. В рацию надо кричать: «Седьмой, седьмой, я третий. Подъезжаю. Пригнитесь там, буду вести огонь из окна транспорта». Затвор автомата надо нервно передергивать. Бронежилетом и лицом делать ничего не надо.
    Убедительных омоновцев контролеры обползают без глупых вопросов.

    Если вдруг бронежилета или рации под рукой не оказалось, то хороший вариант – держать во рту старый билетик (его можно найти на любой остановке). В этом случае вы можете заявить контролеру: «Вы знаете, билетик был настолько счастливый, что я не удержался и начал его есть, извините...»
    Встречаются дотошные контролеры, поэтому разжуйте билетик до такой консистенции, чтобы цифры уже не читались, но еще было видно, что это билетик.
    Пожуйте дома несколько билетиков, чтобы отработать правильную консистенцию.

    А вот если вид у вас не очень, потрепанный, например, или помятый, можно заявить, что вы просто проходили мимо остановки и на вас напали хулиганы, забрали кошелек с деньгами и кредитками, избили, запихнули в автобус, а сами, воспользовавшись случаем, скрылись. И еще скажите: «Помогите мне, пожалуйста, выбраться отсюда. Умоляю!» А если вы случайно с утра надели порванные брюки или юбку, полезно будет добавить, что хулиганы вас еще и изнасиловали, когда били.

    Давить на жалость, вообще, эффективно. Скажите контролеру, что вы впервые в жизни не купили билетик простите оступился больше такое не повторится поломать человеку жизнь легко а протянуть руку помощи в нужный момент ой как трудно и сколько таких растоптанных судеб но впрочем поступайте как знаете мне остается лишь уповать на ваше милосердие у вас такие добрые глаза.
    Произнося этот монолог, ни в коем случае не держите в руках деньги. Если не удастся разжалобить контролера, у вас всегда остаётся шанс притвориться собачкой или омоновцем. А у них денег не бывает, поэтому контролер может заподозрить неладное.

    Полезно признаться контролеру в любви. Сказать, что вы искали его всю жизнь, и поцеловать. Если вы окажетесь с ним одного пола, он, скорее всего, засмущается и постарается сбежать от вас (не старайтесь его преследовать). Но, возможно, вы возьметесь за руки и пойдете проверять билетики вместе, а, если повезет, даже сумеете содрать штраф с какого-нибудь бессовестного безбилетника.

    Samsonov добавил 16.06.2008 в 23:28
    ============================================













    Инструкция по работе со Скорой и Неотложкой














    Предварительный дисклеймер. Я до сих пор удивлена, что вынуждена его писать. Врачи Скорой в подавляющем большинстве - адекватные и нормальные люди, занимающиеся очень тяжелой работой. Реально спасающие жизни. И по умолчанию, до тех пор пока мы не видим обратное, отношение должно быть безусловно уважительное, приветливое и спокойное. По умолчанию, врач лучше вас знает, что делать. По умолчанию, врачу виднее, что происходит, и ему надо доверять. Естественно, что нет никакого смысла с порога настраивать человека против себя своим оборонительным поведением.
    Дейтвия, описанные ниже, особенно в пункте 3, описаны для конфликтных ситуаций. Которые могут случиться, но, еще раз, вероятность которых небольшая.

    1. Звоним. Не преуменьшайте и не преувеличивайте симптомы. Я понимаю, что иногда возникает желание простимулировать быстрый приезд в стиле: "Белый, белый и весь горячий", но последствия этого могут быть обратные: если будет понятно, что вы врете, доктор из трех имеющихся вызовов выберет сначала первые два, а уже потом - ваш. Потому что там какая-то лажа.
    Умалчивать и сокращать описание тоже не стоит: если боль в сердце плюс падение, плюс холодные конечности и онемение, то описывайте все, а не только боль в сердце.
    Во время разговора требуйте объяснить, что вам сейчас делать. У вас должны быть простейшие инструкции, как обращаться с человеком до приезда врача. И эти инструкции вам должны дать. Если нет - звоните любым знакомым врачам, независимо от степени близости с ними. Врач любой специальности, закончивший медицинский институт, хотя бы в общих чертах помнит, что делать. Не бывает офтальмолога, который помнит только и исключительно глазные болезни.
    Важное дополнение из комментов: спросить у диспетчера неотложки, куда вы дозвонились, о номере высылаемого/направляемого к вам наряда и фамилию их старшего. Если они вообще не приедут или будут тормозить, то это может стать уликой при предъявлении претензий в суде. Лучше, кстати, вызывать по мобиле со встроенным диктофоном (типа Сониэриксон К300) и записать на него разговор.
    Номер наряда Скорой, в отличие от неотложной помощи, узнать невозможно. Пояснения, почему, тут:
    http://tanchik.livejournal.com/284625.html?replyto=9472977

    Еще важные дополнения от врача Скорой:
    1. Если сказали, что встречаете на улице скорую - выходите сразу - по Москве мы доезжаем в пределах 20 минут и потом долго ищем встречающих.
    2. Если дом где-то во дворах и у него номер 32/14 корпус 5 б - лучше сказать, что встретите бригаду у какого-либо дома, выходящего на улицу. Ну и, естесственно, не путать названия улиц, номера домов и т. д. Но это больше к приезжим из средней азии.

    2. Ждем. Состояния бывают разные, конечно. Тут я описываю лишь состояние БЕЗ ТРАВМЫ. При травме, особенно автомобильной, на улице, при кровотечении и прочем, не надо двигать и перекладывать больного, из-за этого можно сделать хуже. При серьезном кровотечении - требуйте инструкций прямо сейчас, что делать, от знакомого врача или диспетчера Скорой, я не возьмусь описывать все виды кровотечений, правильные действия и опасности неправильных действий. Во-первых, вы это все равно не запомните, во-вторых, тут нужно действовать по ситуации.
    Но общий принцип действий, если это не травма, примерно одинаков:
    - Если больной в сознании, то положите его так, как он хочет, чтобы его положили. Если он говорит, что лежа ему совсем плохо (например, дышать трудно), а сидя пристойно - не надо его насильно укладывать. Помогите ему принять удобную для него позу. Если больной без сознания лежит на спине, положите его на бок, придайте устойчивой положение. Если на животе - для него это безопаснее, чем на спине - пусть так и останется. Если он на полу, пусть там и лежит. Если на лестнице - не надо затаскивать в квартиру. Чем меньше Вы будете вертеть бессознательного больного, тем для него лучше. Но лежание на спине может стоить ему жизни. Ни в коем случае не оставляйте человека лежащим на спине, если невозможно положить его набок, то хотя бы поверните ему набок голову и следите, чтоб она не запрокидывалась и чтоб это положение, на боку, оставалось.
    - Откройте форточку или окно, чтобы в помещение поступал свежий воздух;
    - Снимите стесняющую одежду, расстегните воротничок рубашки, тугой ремень или пояс;
    - Измерьте артериальное давление, если есть возможность. Если оно повышено, дайте лекарственный препарат, который больной обычно принимает в таких случаях. Если лекарства под рукой нет, опустите ноги больного в умеренно горячую воду. Не давайте людям нитроглицерин/нитроминт/изокет и т. п, не померив давление и более 1 дозы;
    - Запишите название и количество всех принятых самостоятельно до вас лекарств прямо сейчас, пока есть время вспоминать. За последние сутки. Дайте этот список с собой;
    - При наличие рвоты следите, чтоб голова была повернута набок, чтобы рвотные массы не попали в дыхательные пути. После рвоты попытайтесь тщательно очистить от рвотных масс полость рта. Это делается просто тряпкой. Не бумажными салфетами. Не туалеткой бумагой.
    - Если боль острая, в животе/пояснице и легче сидеть согнувшись, пусть сидит как легче, не надо укладывать насильно. При острых болях в животе не принимайте Но-шпу, а также анальгин и другие обезболивающие. Иначе "смажете" симптомы "острого живота" и ваш больной может куковать в приемном покое 10-12 часов, пока симптомы, показывающие что нужна операция, не появятся снова.
    - теперь самое неприятное: тщательно рассматривайте рвотные массы, а в случае проблем с животом - стул. Цвет, консистенция, наличие посторонних включений, пена. Это бывает нужно для диагноза, и даже если в "Скорой" не спросят, расскажете в приемном покое;
    - на всякий случай, соберите вещи в стационар, это позволит в случае необходимости не терять потом время на сборы и ничего не забыть. Список абсолютно необходимых вещей (паспорт, полис, мыло-зубная щётка-зубная паста-полотенце, халат, тапочки, мобильный телефон, кружка, ложка, сменное белье, можно кипятильник). С собой обязательно (особенно, если больной не может перечислить) собрать препараты, которые принимает ежедневно - если хорошие редкие препараты, их может не оказаться в отделении. Бывает, что сердечника везут в хирургию, а таблетки дома - и ему 3 дня дополнительных уколов, пока не донесут из дома все, что нужно;
    - в том случае, если больного повезли в стационар, необходимо иметь с собой деньги для того, чтобы добраться обратно, если в госпитализации нет необходимости. Пациенты, как правило, не знают, что «Скорая» обратно не повезёт.
    - подготовьте место для врача, где он сможет сесть и писать, подготовьте рядом с больным дополнительный стул для аппарата ЭКГ, тарелку для ампул.
    - и последнее. Спросите о состоянии и симптомах хотя бы по опроснику ниже, запишите ответы, чтоб ничего не напутать и не забыть. Если к приезду врача человек будет уже без сознания, то эта бумажка может стать очень ценной.

    3. Общаемся с приехавшим врачом. Давайте исходить из самого плохого развития событий, что больной в возрасте, а врач будет пытаться не госпитализировать его по этой причине, при этом для вас причины могут быть озвучены совем другие. Хотя в действительности это встречается нечасто, но мы должны быть готовы именно к этому.
    - до разговора, до осмотра, прямо в дверях доброжелательно, с извинениями, но крайне настойчиво интересуетесь фамилиями приехавших, номером бригады и подстанции, лучше даже по документам, и демонстративно записываете эти данные. Объясняя что да, мол, паранойя, но у моих друзей/знакомых был неприятный случай. Потому что если вы это не сделаете сразу, а разговор пойдет в плохом направлении, потом это сделать будет затруднительно. А найти координаты уже уехавшей бригады будет еще сложнее. Да и вам скорей всего будет не до этого, плюнете.
    По поводу этого пункта некоторые врачи Скорой пояснили, что подобная "вчтреча в дверях" их сразу же настроит по отношению к вам негативно. Я до сих пор не могу понять, что в вопросе о фамилии врача криминального и обижающего, и почему не является обычной практикой, когда врач представляется сам или носит бейдж с фамилией. Но учесть такую реакцию стоит. И действовать максимально вежливо и уважительно. Возможно, во избежании подобной реакции лучше списать номер бригады и фамилию врача из документов и не демонстративно, решайте сами. Но учтите, я писала об этом в комментах и повторюсь, после того как врач уедет, может случиться так, что диспетчер откажет вам выдать какую-либо информацию о бригаде и вы не сможете больше ее узнать. А это вам будет необходимо в случае самого неблагоприятного развития событий.
    - запомните: при состояниях, угрожающих жизни, никакой полис не нужен. Точка. Этот вид помощи оказывается ВСЕМ нуждающимся. Что бы вам не говорили. И обострение любого хронического заболевания, сопровождающееся тяжелым состоянием, не является поводом для отказа в госпитализации и вызова просто участкового.
    - при попытке отказать в госпитализации требуйте письменный отказ, с датой, полной подписью врача и основанием. Не отпускайте врача без этого отказа. Предупредите, что прямо сейчас вызываете новую бригаду. Дело в том, что документы, описывающие состояние больного и принятые меры по улучшению состояния должны быть написаны у вас дома, но реально они пишутся в машине или уже на подстанции, и что там напишет врач, вы не узнаете, но по тем документам он будет прав, отказав в госпитализации. А когда он пишет отказ при вас, вы можете контролировать написанное. Типа: "после введения того-сего боли прошли, давление в норме, ЭКГ в норме, состояние улучшилось, жалоб нет" - это невозможно написать в вашем присутствии, если это не правда. А вот написать это уже вне вашего дома легко, и никогда вы потом не докажете, что этого не было, ведь бумажка якобы пишется при вас.
    По поводу ЭКГ: если госпитализации не происходит, пленки увозят с собой. Настаивайте на второй пленке, которая останется у вас. Нет пленки? Заплатим. Можно снимать только один раз? Правда?? Хорошо, я сейчас позвоню по горячей линии и уточню этот вопрос, секундочку (про это см. ниже). Почему это важно? Во-первых, пленка в любом случае будет полезной при дальнейшем лечении, а во вторых - если там серьезная патология, доктор поймет, что этим оставляет вещественные доказательства своего неправомерного отказа в госпитализации. И увидите сами, это довольно сильно повлияет на его решение, стоит ли с вами связываться. Естественно, не стоит вызывать Скорую ради бесплатной ЭКГ, сделанной на дому и вне очереди. Это уже другая крайность.
    - спрашивайте и записывайте САМИ все препараты и их количество, которые введены во время приезда врача. Если госпитализация будет осуществлена следующей бригадой, им лучше будет знать точно, что делала предыдущая. Если этой - эти данные могут понадобиться в приемном покое, и пусть лучше они будут продублированы, чем пропущены.
    - выпишите с сайтов и оставьте всем своим родственникам телефоны горячих линий департамента здравоохранения вашего города. Это - ваша возможность доказать свою правоту. Это то, что пугает врачей, которые не хотят госпитализировать пожилого родственника. Но не забудьте, что до звонка вы должны иметь на руках доказательства: данные на врачей, номер бригады, письменный отказ, пленки ЭКГ.
     
    • Нравится Нравится x 2
  10. Samsonov
    Online

    Samsonov Moderator Команда форума

    Обвесили? Защищайтесь!



    Вообще-то в условиях рыночной экономики, когда идет борьба за
    каждого клиента, продавец, обвешивая покупателя, прежде всего
    обкрадывает самого себя. Но, к сожалению, у некоторых рыцарей прилавка
    старые стереотипы еще перевешивают понимание новых требований.


    А потому, уважаемый господин потребитель, будьте начеку! Подойдя к
    прилавку, обратите внимание, на сколько делений стрелка пустых весов
    зашкаливает за ноль. Потом, после взвешивания, вы всегда сможете
    сказать, что просили два килограмма помидоров, а не одно кило девятьсот
    пятьдесят граммов. Если гири уже установлены, вежливо попросите сперва
    их снять, а потом водрузить обратно на весы. Не стесняйтесь при малейших
    сомнениях поднять подозрительную гирьку и проверить, нет ли в ней снизу
    механических повреждений - высверливаний, заплаток и тому подобного.
    Такие "маленькие" хитрости нередко встречаются на крестьянских рынках.



    Довольно широко распространена и еще одна крестьянская домашняя
    заготовка: вы подходите к продавцу а товар в миске уже взвешен и только
    ждет, когда вы его пересыплете к себе в сумку Уловка проста - весы могут
    быть подкручены и, конечно же, не в вашу пользу Опять-таки: попросите
    вернуть весы в исходное положение и проверьте их равновесие. Заодно
    сразу убедитесь. что фрукты или овощи вам взвесили добротные, без
    гнильцы или, наоборот, недоспелых плодов. Не всегда бывают объективны и
    современные электронные весы.


    Завидев рассеянного покупателя, иной
    продавец иногда тоже впадает в рассеянность и набирает завышенную цену
    или при пустых весах в окошечке рядом с надписью "вес" вместо четырех
    нулей оставляет один. Второй ответственный этап - процедура взвешивания.
    В это время не крутите по сторонам головой, выбирая, что бы еще такого
    купить. Следите за стрелкой весов. Если продавец, не дождавшись, когда
    стрелка успеет зафиксировать нужный вес, спешит снять товар с чашки,
    скажите, что вы не торопитесь, и попросите перевесить еще раз.


    Само
    собой, все эти просьбы снять гири и поставить их обратно, отпустить
    точный вес, набрать правильную цену и прочее большинство продавцов
    воспринимает крайне болезненно. Психологически все понятно, но вы вею,
    не просите ничего, что выходило бы за элементарные правила торговли, а
    потому не стесняйтесь, настаивайте на своем. Только сохраняйте при этом
    олимпийское спокойствие. Помните, в любом споре повышение тона и резкие
    выражения не вызывают ничего, кроме ответной и еще более возбужденной
    реакции, а вот вежливость и невозмутимое сознание своих потребительских
    прав, наоборот, способны призвать к порядку даже самого отъявленного
    нарушителя, но, допустим, вы по характеру не боец и не умеете постоять
    за себя, стоя по эту сторону прилавка-баррикады. Что ж, отыщите
    где-нибудь неподалеку контрольные весы. Установив обвес, попросите
    позвать директора, выдать, наконец, жалобную книгу. ...Да-да, жалобную
    книгу, ее никто не отменял. Больше того, уж будьте уверены: районная
    торговая инспекция, регулярно проверяя обидевший вас магазин, не оставит
    вашу жалобу без внимания. Если же контрольных весов нет или они не
    работают, директор куда-то уехал и жалобную книгу никак не могут найти,
    а вы не можете отделаться от мысли, что вас обманули, - верните товар.
    получите свои деньги обратно и отправляйтесь в другой магазин, благо
    эпоха дефицитов и очередей давно миновала.

    Сергей ДИНОВ

    Samsonov добавил 17.07.2008 в 15:35
    Следы на потолке
    Берется бумажка (не туалетная). На ней пишется: "Это, б+я, чьи следы на потолке?". Подпись: "Передай другому."

    Когда кто-то читает эту записку, он/она естественно смотрит на потолок. Так будут делать все. Сначала ни до кого не дойдет, но, когда перцы, уже прочитавшие, увидят реакцию читающего в начале ряда, его невольно разберет смех.

    Ещё прикольней, если препод отнимет эту записку и проверит потолок. Весь класс будет в покате!
     
  11. Samsonov
    Online

    Samsonov Moderator Команда форума

    мафия нищих - не проходте мимо

    Что может сделать каждый


    Статьи, запрещающей попрошайничество как таковое, в РФ не существует. Однако есть ст.151 Уголовного Кодекса РФ, предусматривающая ответственность за вовлечение несовершеннолетнего в попрошайничество, предусматривающая до 6 лет лишения свободы.

    Против таких «мам» также можно возбудить уголовное дело по ст. 156 УК «Неисполнение обязанностей по воспитанию несовершеннолетнего». Особенно, если ребенок находится в тяжелом состоянии, болен или истощен, как это часто бывает.

    Также они несут административную ответственность (ст. 5.35 Административного Кодекса РФ).

    Если попрошайка нарушила правила регистрации, то ее отправляют в спецприемник "Канатчиково", который был создан специально для этих целей. Далее она будет выслана по месту жительства вместе с ребенком, а если ребенок ей не принадлежит - будет дополнительное исследование всех обстоятельств, а ребенка поместят в больницу, где ему окажут медицинскую помощь. Обратно попрошайке его вернут только в одном случае - если подтвердится их родство.

    Алгоритм действий, если вы увидели попрошайку с ребенком:


    1. Не нужно подходить к попрошайке самостоятельно - спугнете. Нужно сразу идти в комнату милиции или обратиться к милиционеру на станции (если вы в метро) и требовать ее задержать, а также проверить документы на ребенка. Не спешите уходить - нужен свидетель! (Кстати, милиция очень сетует на то, что гражданам обычно «некогда»). Если поблизости нет сотрудника милиции - обращайтесь к охране. Охранник обязан задержать попрошайку и доставить в отдел. Если отказывается - запомните номер его нагрудного знака.


    2. В комнате милиции сразу уточните фамилию сотрудника милиции!!! (в последствии это поможет наказать виновных, кроме того, будет иметь превентивное значение - сотрудник сразу поймет серьезность ваших намерений).
    Милиционер проверит документы попрошайки и документы на ребенка, возьмет письменные объяснения у попрошайки и свидетеля. (В ОБЪЯСНЕНИЯХ КРАЙНЕ ВАЖНО НАПИСАТЬ, ЧТО У ЖЕНЩИНЫ БЫЛА ТАБЛИЧКА, ИЛИ ЧТО ВЫ ВИДЕЛИ, КАК ЕЙ ИЛИ РЕБЕНКУ ПОДАВАЛИ И Т П, ЧТОБЫ ОНА НЕ СМОГЛА ПОТОМ СКАЗАТЬ: «А Я ПРОСТО СТОЯЛА ПОЕЗД ЖДАЛА!»).
    Важно: с некоторых пор в комнатах милиции в метро ликвидированы специальные журналы, где сотрудники ППС были обязаны фиксировать каждый случай задержания попрошайки (что давало возможность проверить - не поступил ли сотрудник несознательно и не избавился ли от всех материалов сразу после вашего ухода). Сейчас алгоритм их действий такой: сотрудник ППС записывает ваши данные как свидетеля, данные попрошайки и ребенка, а также обстоятельства произошедшего на отдельный листок, который затем обязан передать дежурному по отделу, который ведет Книгу временно доставленных.
    Если Вы сомневаетесь в добросовестности милиционера, подозреваете, что после вашего ухода он избавится от всех данных, обязательно уточните его фамилию и запомните время его дежурства.
    Потом будет возможность позвонить дежурному по отделу (ниже приведены телефоны отделов по каждой ветке) и уточнить, довел ли милиционер дело до конца.
    Также обстоятельства произошедшего и все имеющиеся у вас данные вы можете прислать нам, а мы постараемся проверить своими силами.

    3. Сотрудник милиции обязан позвонить в один из отделов милиции УВД на метрополитене и оттуда приедет Инспектор по делам несовершеннолетних. Инспектора по делам несовершеннолетних есть в каждом отделе. Именно они и будут оформлять попрошайку с ребенком. До 00 часов один инспектор обязательно находится на дежурстве! Кроме того, согласно 323 Приказу ГУВД, в случае отсутствия инспектора ПДН его заменяет дежурный по разбору.

    4. Женщину доставляют в отдел (вы по желанию можете последовать за ней). Ее в любом случае внесут в базу и не дадут дальне "работать" (и это уже Ваша заслуга!). Будет идти накопление материала. Кроме того, попрошайку сразу можно привлечь к административной ответственности по ст. 5.35 КоАП («неисполнение родителями или иными законными представителями несовершеннолетних обязанностей по содержанию и воспитанию несовершеннолетних»). Материалы направляются в административную комиссию. Или, как уже говорилось выше, может быть возбуждено уголовное дело по ст. ст. 151 УК, 156 УК РФ.


    5. Если документов на ребенка нет - его направляют в больницу (зачастую тем самым ему спасают жизнь!) до тех пор, пока женщина не приедет туда с документами (а если не мать - соответственно не приедет, что очень часто бывает, ведь многие детишки «матерям» не принадлежат).
    Кстати, если вы видите, что ребенок явно нездоров, «скорую» в любом случае должны вызвать, чтобы врач осмотрел ребенка. (И нужно на этом настаивать прямо в комнате милиции!! Опять же не лишнее уточнить фамилию милиционера). Вы, как гражданин, видя, что ребенок находится в социально опасном положении имеете право сообщить об этом в милицию, прокуратуру, а также в органы опеки и попечительства, эти органы обязаны отреагировать (см. ФЗ 120 , закон «О милиции», Семейный кодекс в разделе Нормативные акты). В зависимости от состояния ребенка будет решаться вопрос о возбуждении в отношении женщины уголовного дела по другим статьям (например, причинение вреда здоровью и т. п.).


    6. Если сотрудники ППС на платформе или милиционеры в комнате милиции отмахиваются и ничего не хотят делать - настаивайте. Дело в том, что милиционеры на станциях, сознавая всю муторность таких дел, не спешат ими заниматься. Порой им проще взять у попрошайки за «крышу», чем ее гонять. Правда, нужно отметить, в последнее время таких нерадивых сотрудников все меньше. Так что если они отказываются – не теряйтесь - с мобильного звоните по телефонам отделов УВД на метрополитене напрямую (смотрите ниже). И оттуда приедет тот же Инспектор ПДН.


    7. Можно звонить в отделы УВД напрямую (телефоны ниже). Неплохо упомянуть про небезызвестный милиционерам телефон Управления собственной безопасности УВД на метрополитене, результат не заставит себя ждать - они и сами зашевелятся. Если и это не помогло - запомните время, место, имя сотрудника, а если он отказался представиться - хотя бы его словесный портрет. Эти данные необходимо сообщить по телефонам 625-37-31, 621-93-50 Отдел по делам несовершеннолетних УВД на московском метрополитене. Виновный будет наказан.

    8. Если Вы не активист по природе, у вас нет времени и просто желания, пожалуйста, хотя бы позвоните по телефонам указанным ниже и опишите ситуацию, прежде чем сесть в вагон и уехать. Желательно сообщить, что Вы свидетель и ОБЯЗАТЕЛЬНО ДОЖДЕТЕСЬ МИЛИЦИЮ.

    Телефоны по линиям московского метрополитена:

    До 19.00 нужно звонить 625-37-31 или 621-93-50, - Отдел по делам несовершеннолетних УВД на московском метрополитене.
    622-17-63 - Сокольническая.
    158-78-84 - Замоскворецкая
    622-11-43 - Филевская
    622-26-48 - Кольцо и Калининская
    622-78-10 - Таганская
    622-75-78 – Арбатско - Покровская
    684-99-49 – Калужско - Рижская
    622-11-83 – Серпуховско - Тимирязевская
    351-80-91 – Марьинско - Чкаловская

    В московском метрополитене на станциях появились сине-красные колонны. Красная кнопка - вызов милиции.
    Если попрошайка ходит по вагонам - можно связаться с машинистом c помощью кнопки "пассажир-машинист", назвать номер вагона и попросить вызвать милицию на следующую станцию.

    Если Вы видите попрошайку с ребенком в электричке - звоните 02 (МТС 020 и 112, Мегафон 112, Билайн 002) или 264-68-34 Московское УВД на ж/д транспорте (Дежурная часть)

    Если попрошайка стоит на перекрестке или в ином месте на улице – звоните 02 (все звонки в службу 02 записываются и милиция обязана отреагировать).

    621-01-31 , 622-71-94 - Дежурная часть УВД на Московском метрополитене ГУВД г.Мосвы
    351-34-92 , 351-34-93 - Отдел собственной безопасности УВД на Московском метрополитене ГУВД г.Москвы
    255-96-57 - Управление собственной безопасности ГУВД г.Москвы
    777-11-47 - Правительство Москвы вопросы противоправных действий сотрудников милиции при исполнении служебных обязанностей (9.00-18.00 пн.-сб.)
    727-31-56 - Департамент социальной защиты населения города Москвы беспризорность несовершеннолетних (8.00-17.00 по раб. дням)

    Если на ваши заявления сотрудники милиции не отреагировали или же через какое-то время вы снова увидите ту же самую попрошайку – пишите нам!

    На всех вокзалах также есть Отделения по делам несовершеннолетних.
    Мы приводим их телефоны. Алгоритм действий – тот же, что и в метро.
    266-8314 – Ярославский вокзал – Романенков Александр Иванович (начальник отделения;(
    262-8934 – Ленинградский вокзал – Колесников Владимир Владимирович
    266-2464 – Казанский вокзал – Иванова Ирина Александровна
    266-5042 – Курский вокзал – Обухов Анатолий Николаевич
    950-3612 – Павелецкий вокзал – Ариков Юрий Хайзарович
    973-8968 – Белорусский вокзал – Зубарева Галина Ильинична
    240-72-16 – Киевский вокзал – Брыксин Александр Александрович
    258-18-83 – Савеловский вокзал (деж. часть) – Литвинова Светлана Павловна
    266-82-66 – Рижский вокзал – Баскакова Татьяна Витальевна

    Если возникли какие-либо проблемы (например сотрудники по указанным телефонам отказываются принять меры) – звоните:
    366-66-95 - Отдел собственной безопасности МУВДт
    266-94-90 – Захаров Николай Филиппович (Начальник Отдела организации деятельности подразделений по делам несовершеннолетних МУВДт)

    Если ребенок попрошайничает один
    (как правило взрослый ходит неподалеку или идет по соседнему вагону) – действия те же. Идите в милицию или звоните 02 и сообщайте, что видите безнадзорного ребенка, который занимается попрошайничеством. Задержать его обязаны на основании Федерального закона № 120 «Об основах профилактики безнадзорности и правонарушений несовершеннолетних»:
    …несовершеннолетний, находящийся в социально опасном положении, - лицо, которое вследствие безнадзорности или беспризорности находится в обстановке, представляющей опасность для его жизни или здоровья либо не отвечающей требованиям к его воспитанию или содержанию, либо совершает правонарушение или антиобщественные действия…
    Ребенка задержат, выяснят все обстоятельства его существования, будут искать родителей, при необходимости направят в приют…









    Samsonov добавил 30.07.2008 в 22:43
    Как избавиться от подружки...


    Все мы любим цеплять теток. Нет, некоторые, конечно, предпочитают цеплять дядек или маленьких осликов, но сегодня я пожалуй не буду затрагивать этих некоторых. (Сидящий рядом со мной симпатичный паренек Серега облегченно вздохнул, когда я прочитал ему последнюю фразу). Итак, все мы любим цеплять теток. Думаю не стоит пояснять, что практически каждый мучачос, читающий Х, является профессионалом этого дела и выгравировал на своем члене уже не один десяток звездочек, каждая из которых символизирует победу информационных технологий и здоровой сексуальной агрессии над женской логикой. Однако запикапленные девушки имеют одну очень плохую черту: они частенько норовят натурально влюбиться в представителя славной секты половозрелых извращенцев, тоесть тебя. Поначалу это даже очень ничего: всегда есть кто-то, кто тебя нахаляву накормит, напоит, уложит с собой спать и при этом будет воспевать твои достоинства в стихах и гимнах. Но это только поначалу. А потом она тебе надоедает. Ну вот надоедает и все, и ничего тут не поделаешь - такими уж нас создал по образу и подобию своему Всемогущий Господь. Алиллуйя, Господа восславим! Господь любит тебя! Пусти Иисуса в сердце свое! Алиллуйя! Тьфу ты, опять я христианских перфомансов насмотрелся... Итак, перед нами возникает задача: избавиться от тетки и желательно с минимальными потерями. Выяснять отношения в духе бразильских сериалов нельзя ни в коем случае - иначе твоя последующая жизнь в точности будет напоминать оный шедевр современной кинематографии. Надо провернуть всю операцию таким образом, чтобы тетка была на 100% уверена, что это она тебя бросила, а не ты ее. Только так ты сможешь избежать выцарапывания глаз, ее внезапной беременности или записки "в моей смерти виноват ты, ублюдок". Думаешь я преувеличиваю? Да нифига - никто вообще не представляет, что за процессы происходят в голове у особей женского пола, тем более во время такого предельного состояния гормональной интоксикации как любовь. Во всяком случае, мышлением эти процессы назвать трудно. Так что держи, приятель, подробное руководство к действиям, которое позволит тебе стать свободным и посвятить свою жизнь Иисусу... Вот дерьмо, еще раз увижу этих "господа восславим" - убью нафиг. Велик Аллах!

    1. Предположим вы находитесь в каком-нибудь романтичном месте, ну там развод мостов наблюдаете или закат какой. Да, пожалуй закат лучше всего. Ну так вот значит вы находитесь там, ты держишь ее за руки, а она лучезарно смотрит на тебя влюбленными глазами и всем своим видом говорит, что сейчас вы сольетесь в романтичном поцелуе на фоне заходящего солнца, прямо как в последней серии "Любовь и тайны Сансет-Бич". Что же тебе следует сделать в этом случае? Кто сказал "блевануть ей на блузку"? Стыдитесь, молодой человек, это пошло и банально, так только гопники при дворе короля Артура поступали. Хотя, следует отметить, что рациональное зерно в этой идее есть. Тебе же следует разразиться тирадой вроде "Любимая, в этот момент, когда солнце в последнем дуновении своей страсти соприкасается с прохладной гладью воды, когда весь мир окрасился в цвет нежности и любовной истомы, в этот момент я не могу больше сдержать своих чувств по отношению к тебе...". И как только она закроет глаза и потянется своими губами к твоим, тут же прочисть нос и смачно харкни на землю со словами "извини, милая - простыл я вчера сильно".

    2. Допустим сегодня исполняется ровно год, как вы впервые встретились. Что ты должен сделать? Небрежно бросить "а мы вроде как год назад перепихнулись-то в первый раз"? Молодой человек, выйдите из зала, здесь собрались приличные люди. А должен ты, как всякий уважающий себя мачо, устроить ей настоящий праздник. Так что нежно обними ее и прошепчи на ушко: "Милая, сегодня особенный день и я постараюсь чтобы он остался для тебя незабываемым до конца твоей жизни". Затем вы образцово-показательно прикидываетесь для выхода в свет и идете...но нифига не в ресторан или в оперу какую, а совсем даже в какой-нибудь мрачный клубешник, где сегодня выступает группа "Карлсон-потрошитель" в поддержку своего альбома "Я хочу отыметь тебя в анус". Ясное дело в клубе ты тотчас забываешь про свою подругу и зажигаешь с тремя тетками одновременно. Обязательно нажрись и обдолбайся до тотального распада личности - весьма способствует. Также, неплохо будет, если в разгар вечеринки она застанет в чилауте недетскую интернациональную оргию с тобой в главной роли.

    3. Если ей вдруг сильно приспичит с тобой переспать и она начнет агрессивно тебя домогаться, пересиль свои сексуальные алгоритмы и прогрузи ей длинную историю о том, что ты вступил в Церковь Второго Прихода Джа, а также в Общество Сознания Фиолетовой Реальности и теперь не занимаешься сексом по религиозным и морально-этическим убеждениям. Затем отстрани ее, вставь в видеомагнитофон кассету с жесточайшей порнухой и займись при ней сеансом интенсивной мастурбации. На все вопросы отвечай, что мастурбировать как раз-таки тебе твои морально-этические убеждения позволяют.

    4. Познакомь ее лично со мной и скажи, что это - твой лучший друг и он теперь будет приходить к вам каждый вечер рассказывать основы философской доктрины когерентной рефлексии сознания паранирваны, ограниченного иллюзорной энергией собственного самоопределения. Также не забудь упомянуть, что через месяц ты вместе с ним, тоесть вместе со мной, тоесть с ним, тоесть короче через месяц вы совершите парный непилотируемый прыжок с останкинской телебашни, чтобы на высоте 57 метров пробить пространство-время и выйти в Шамбалу.

    5. Целыми днями слушай исключительно рэп. Ночи проводи с магнитофоном на улице около бочки с горящем мусором в компании других обсосов. Постарайся ограничить свой лексикон исключительно словами "ёу", "мазафака" и "битч". Во время секса со своей навязчивой партией зажимай ей рот рукой, приставляй к голове пистолет и зло шипи: "****, если ты вскрикнешь - я тебя убью.". Над своей кроватью повесь портрет Мартина Лютера Кинга в полный рост. Потихоньку начинай заниматься грабежами и приторговывать наркотиками - подужке скажешь, что тебе нужны деньги на трансплантацию кожи, так как все, чего ты хочешь в этой жизни - это стать черным и бороться за права афроамериканцев.

    6. Когда идешь с ней по улице, то и дело указывай на проходящих мимо девушек и, брызгая слюной, шепчи на ухо: "Нет, ну ты посмотри какая аккуратная попка, не то что у тебя". Если же твоя подружка живет с тобой под одной крышей, то очень здорово будет проделать и следующий трюк. Весь вечер тщательно прихорашивайся перед зеркалом, а затем заяви: "Милая, я сегодня переночую у Анжелики, если будет звонить Яна, Наташа или Ольга, скажи что я допоздна задержался на работе, а ты - моя сестра.".

    7. Начни слегка краситься и стильненько одеваться в обтяжку. Часами красуйся перед зеркалом, прихорашиваясь. Совершенно перестань как-либо реагировать на женщин и в первую очередь на нее. Тусуйся по гей-клубам, заведи себе соответствующих друзей, короче недвусмысленно давай ей понять, что ты теперь совсем не тот мачо, которым был раньше. Когда же она поставит вопрос ребром: "Выбирай: или я или твои пид...тоесть парни!", поправь прическу и скажи: "Милая, не беспокойся, у нас все образуется - еще два-три месяца и у меня будет достаточно денег, чтобы позволить себе операцию по перемене пола. Я всегда мечтал быть лесбиянкой, представь только, как нам хорошо будет вместе" .

    8. Гадко хихикая мелкими шажками подбеги к ней и скажи: "Ты думаешь это я убил Деда Мороза? Думаешь я доказал теорему ужаса?". Затем выхвати вареную рыбу из заранее приготовленной кастрюли, заберись на шкаф и начни ее облизывать, при этом опасливо оглядываясь и приговаривая "рикки-тикки-тави не найдет змею космической интенсивности". Потом пристально посмотри на нее и произнеси загробным голосом: "Я громко слышу то, что ты видишь", тщательно принюхайся к воздуху и, с истошным криком "Грядет мертвый Буратино! Да не оставит нас священный напалм!", спрячься под кровать и не вылезай оттуда до приезда скорой помощи.

    9. Если после проведения предыдущего трюка тебя уже выпустили из крезы, а герла все еще не собирается сваливать, то очень уместна будет следующая тема. Начни собирать газетные вырезки о маньяках-убийцах. Часами рассматривай их, а заметки об особо жестоких убийствах и изнасилованиях наклей на стены. Пополни свою видеотеку фильмами "Остров людоедов", "Кровавое месиво" и "Гармония отрезанных грудей". Также неплохо бы было завести на время коллекцию всевозможных ножей, плеток, кожаных масок и костюмов с заклепками, удавок, ну и прочих специфических орудий производства. И вот, когда однажды бедная девушка застанет тебя мастурбирующим на сцену зверского убийства маленького ослика...вот черт, опять проговорился...так вот когда однажды бедная девушка застанет тебя мастурбирующим на сцену зверского убийства другой бедной девушки в фильме "Абразивный станок", что ты сделаешь? Правильно, молодой человек! Все же выйдет из вас кое-какой толк. Ты достанешь свой самый красивый нож с мелкими зубчиками, проведешь им по своей ладони, затем сладостранстно слизнешь появившуюся кровь и скажешь: "Знаешь, милая, я уже давно собирался с тобой поговорить кое о чем..."

    10. Ну а если она такая стерва, что даже после проведения всех предыдущих мероприятий все еще влюблена в тебя, остается только одно средство - застучи ее до смерти по голове шариковой ручкой, а затем продай тело на органы.

    Samsonov добавил 30.07.2008 в 23:12
    Асфальтовые послания

    Я малюю на асфальте красной краской слово «х...» - что-то я у влекся :). Итак, краска есть? Буквы помнишь? Отлично! Перво-наперво нужно намалевать под своими окнами аккуратную надпись «Машины не ставить – взорву! Я – псих!» - нефига под окнами вонять и орать сигналкой! Это для автомобилистов, а пешеходам можно пощекотать нервы следующим образом: пишем на дороге, проходящей мимо дома: «Яйцеопасно! Яйцеубежище туда» и стрелка в ближайший подвал. Не забудь разбить об асфальт в этом месте 3-4 яйца. Ходить уже стремно, да? А вот представь, что будет, если устроить массированный яйцобстрел с крыши этого дома. Спорим, народ будет бегать по стрелке! Для самых хардкорных яйцобстрел можно заменить на арбузобстрел :).

    Развлекаться также можно, запуская пешеходов и автомобилистов в обход. Берем краску рисуем жирную линию с одного конца участка дороги и с другого, а в середине жирно пишем: «ОПАСНАЯ ЗОНА! Не ходить! Пустоты под асфальтом!». Все, можно сидеть и наблюдать из окна, как тачки и люди сперва тупят у границы, а потом лезут по газонам... то есть, я хотел сказать «по грязи» :).

    Samsonov добавил 30.07.2008 в 23:19
    Следы...

    Люди по натуре своей любопытны, и чем моложе, тем любопытнее. Школьники, вообще, люди безбашенные. Так вот, представь себе, что будет, если школьник рядом со школой наткнулся на следы какого-то чела, который вляпался в краску? Правильно, он пойдет по ним, чтобы выяснить, кто этот чел и куда он шел.

    Берем краску, старые ботинки и «следим» от школы куда-нибудь подальше, где мы сможем наблюдать картину. Потом обрываем следы посредине дороги и пишем краской на асфальте: «Привет идиот № <трехзначное число>». Посчитай, сколько народу купится, – отличное исследование по социологии. Училка будет в восторге!

    Но это все фигня! «Купить» можно и вполне взрослых опытных людей! Вот представь: выходит чел из своей квартиры и видит, что прямо от его двери идут чьи-то следы... Ты бы это проигнорил? Вот и другие не смогут и пойдут по следам выяснять, кто шлялся возле их двери. А завести наивных соседей можно куда угодно. Например, на чердак.

    Но еще лучше устроить глобальный дестрой какой-нибудь злобогнойной старушке, которая уже задолбала. Фишак в том, чтобы не просто шлепать следы, а приводить их все к бабкиной двери. Естественно, соседи будут звонить в бабкину дверь и выяснять «Что за?..», а бабка их будет сперва посылать, а потом материть на весь подъезд – некоторые старухи больны на всю голову :).

    Можно также залинковать двух стервозных бабок друг на дружку. На забудь пару раз припечатать сапогом их двери для пущего эффекта. Представляешь, какой ор они поднимут на весь дом, выясняя, кто чью дверь испаганил :).

    Samsonov добавил 30.07.2008 в 23:45
    Перевертыши





    Каждый знает физический фокус: если плотно накрыть стакан с водой листком бумаги и перевернуть, вода останется в стакане. не буду вдаваться в тонкости физических процессов, что происходят в этот момент. Лучше предложу способ, как это можно использоваться.

    Шаг 1
    Все пробовали пойло, которое в столовой зовется "Кофе"? Так вот оно тожепрекрасно подходит для данного западла. Предварительно потренируйся, чтобы все получалось сходу.

    Берешь стакан, накрываешь бумажкой, резко переворачиваешь, ставишь на сухой и гладкий стол, аккуратно вынимаешь бумажку из-под него. Тоже самое проделываешь еще, как минимум, с десятью стаканами с "кофе".

    Все первая часть западла готова.

    Спокойно отходишь в сторону. Делаешь невинное лицо и наблюдаешь. Когда подходит уборщица и видит минное поле, она понимает, что, если поднимет стакан "кофе" будет на полу. Тупо продолжает смотреть. Мыслей в ее голове не появляется. Берет первый стакан — кофе на полу, второй, третий, все остальные.

    Все уборщицы авральной командой собирают море кофе с пола в тазики и жутко матерятся.

    Шаг 2
    Бабки наредкость тупые существа. Повторяешь тот же эксперимент с кофе, пока у них не заработают мозги. Процесс длительные, но увлекательный.

    Шаг 3
    Теперь бабки поумнели: сгребают стаканы к краю стола и сливают "кофе" в предварительно захваченный с собой тазик? Ok! Переходим к следующей стадии дрессировки. Кто сказал, что стаканы с "кофе" можно ставить только на стол? Да никто! Ставим "кофэ" на пол. Пол чем хорош? У пола краев нет! Гоняй, бабка, гоняй стаканчики, хоть целый день! Все равно тряпкой поработаешь, как миленькая.

    Шаг 4
    Такс! Значит еще раз бабки поумнели: прежде чем стакан поднять, его сразу тряпками обкладывают? Это война! Ты готов к боли? Ты готов к страданиям? Придется нам пожертвовать любимым десертом. "Кофэ" больше не подходит, а подходит компот (красный такой). С ангельским видом просим маму сделать нам, любимым деткам, желе из вишни. Но следим, чтобы мама желе до краев наливала, а остальные члены семьи его не схавали. В день ставим стаканы в пропорции 1 желе к двум компотам. И наблюдаем..

    Уборщица подходит к компоту, обкладывает его тряпкой, поднимает.. Порядок! Компот убран. Подходит ко второму компоту, обкладывает тряпкой, поднимает.. А он остался в стакане! Минуту ступора — гарантирую! Потом пальцем потыкает. А! Желе! Если же стакан с желе (а лучше 2) попадутся ей вначале, то стакан с компотом окажется на полу. Типа, тоже желе — на фиг тряпку!

    Samsonov добавил 30.07.2008 в 23:57
    Прямой эфир из сортира




    Самым стратегически важным место в любом доме является сортир. В сортире обязательно побывает каждый из участников тусовки. Так вот что я предлагаю тебе сделать.

    Возьми с собой камеру и приди в место обитованное. Сними толчек с как можно более высокой точки. Причем, тебя не должно быть видно. Дожидайся гостей.

    Когда придут гочти, дождись того момента, когда кто-то из них намылится в турбулентность. Быстро инструктируй друзей, и вставляй пленку в видак.

    Что же должен увидеть бедолага? Он должен, вернувшись в комнату, увидеть умирающую со смеху компанию и пустой сортир по телевизору.

    Представляешь его мысли?

    Samsonov добавил 31.07.2008 в 09:37
    Американский оборотень в Мухосранске

    Ну да, точно, все же насмотрелись фильмов про оборотней по ящику, и теперь реальный оборотень вызовет страх, панику, но никак не удивление. Так что на эту хулзовую мистификацию поведутся все без исключения. Собираем воедино весь опыт из предыдущих приколов: запасаем краску, примечаем квартиру особо вредной бабки, разливаем на полу банку краски, готовим старые сапоги, намечаем трассу следов. Еще надо намутить из картонки трафарет крупных «волчьих» следов, а также промежуточные варианты «превращения» человеческой стопы в волчью лапу. Еще захвати с собой какую-нибудь стамеску.

    Вот какие результаты твоей ночной деятельности увидят на утро офигевшие жильцы: из бабкиной двери вышли сапоги 45-го размера, почапали на лестницу и стали прыгать вверх и вниз и кидаться на стены, затем сапоги были сброшены (порви их и оставь там), и на лестнице стали беситься голые ноги (потом отмоешь), которые постепенно… внимание! превратились в волчьи лапы. В этом месте на стене остались характерные царапины. Лапы выскочили на улицу и бесились уже там: под деревом они навалили небуевую кучу говна. На дереве тоже остались огромные царапины. Потом лапы попрыгали по стоящим у подъезда машинам, полазили по гаражам и постепенно начали превращаться обратно в ноги и вернулись в бабкину квартиру…

    Время от времени в «следы» деятельности бабки-оборотня можно подбавлять новые подробности, пока жители окрестных домов не устроят настоящую облаву на монстра :).

    Кстати, зимой «оборотня» замутить будет еще проще – снег же кругом, только лапы придется модифицировать. Надо будет сварганить их из старых тряпок и поролона.

    Samsonov добавил 31.07.2008 в 14:26
    Игрушки для компушки




    Если твой обожаемый злодей любит поиграть в компьютерные игры, то грех этим не воспользоваться. На некоторые компьютерные игрушки можно запасть похлеще, чем на жесткий нарч. Так подсади его! Главное - это грамотно выбрать игру и время. Выясни, какие гамы любит твой объект: гонки, драки, шутеры, а может быть - квесты и головоломки. Выбери самую лучшую, самую захватывающую игру в этом жанре, закупи диск и обязательно проверь дома на работоспособность. Теперь нужно выбрать момент для дара. Самое оптимальное - преподнести подарок за пару дней перед трудным экзаменом. Не забудь всячески расхвалить игруху и сказать: "Это просто чума!!!". Я в свое время подарил так одному мэну вторых "Героев", как раз перед сессией - осенью парень пришел на пересдачу... Как вариант: подсади чувака на "Контру" (Counter Strike) или "Старика" (StarCraft) и настойчиво зови в клуб "торчать". Естественно, подсаживать надо заблаговременно, при поддержке друзей: "Как, ты не играл в "Контру"? Да ты просто лох! О чем с тобой можно говорить?" Так перчик и из вуза\с работы может вылететь.

    Если твой объект начальник отдела в офисе с хорошими компами и сеткой, то подари "Контру" его подчиненным. Работа всего офиса встанет колом (ох, черт возьми, твоя правда! - прим. ред).

    Еще хорошая маза подарить мену запорченный диск, чтобы многогиговая инсталляция обламывалась в районе 90 процентов. Поход к невропатологу обеспечен :).
     
    • Нравится Нравится x 1
  12. Samsonov
    Online

    Samsonov Moderator Команда форума

    Как из клиента делали радугу


    Еще в стародавние времена базарные и лавочные торговцы знали немало различных способов того, как поживиться за счет покупателей. Они передавали эти тайны своим детям и внукам. Так в России зародилось целое искусство обвеса. Каждый способ даже получил свое емкое название.


    "Сделать радугу" на языке лавочника значило подменить один сорт товара другим. А "дать ассортимент" — отпустить товар высшего сорта, довесив низшим. Обвес "на бумажку" практиковался при взвешивании небольших порций легкого и дорогостоящего товара. Его заворачивали в двойной пакет или толстую, тяжелую бумагу, которая отнимала значительную часть веса. Обвес "на путешествие" — ловушка для доверчивых. Продавец любезно отправлял покупателя в кассу, и взвешивал товар без его присутствия. Обвес "на бросок" требовал быстрой реакции. Товар с силой бросали на чашку весов (отчего та опускалась вниз), тут же его снимали и упаковывали.
    Обвес "с подначкой" практиковали уличные торговцы на неверных ручных весах, отклоняя пальцами головки прибора в нужную сторону. Обвес "на пушку" использовали с общительным клиентом. Продавец отвлекал его внимание, а сам по необходимости то сбрасывал, то снова клал мелкую гирю на чашку, противоположную взвешиваемому товару. Для пущего удобства такие гири держали привязанными на шнурке.
    При обвесе "на нахальство" продавец брал гири меньшего веса, пользуясь излишней рассеянностью клиента. Обман самого высокого уровня — это обвес "семь радостей", когда продавец применял несколько хитростей сразу: вес бумаги, неверные гири, подмену сорта.

    Вас обвесят настолько, насколько вы выглядите


    Прошло много лет, а существенных изменений в науке обвеса не произошло. Принципы остались те же. Конечно усовершенствования были неизбежны. Заместитель начальника отдела поверки механических средств измерения ФГУ Иркутский центр стандартизации и метрологии, заслуженный метролог России Ирина Александровна Ожигова рассказала нам о том, какие способы обвесов используют современные торговцы.
    Самые простые и доступные весы, часто применяемые на рынках — это весы-безмены. Подвешивая товар, продавец моментально, резко поднимает вверх руку, и вес продукта увеличивается до одного килограмма. Вообще, используемые в быту весы (как и кантарь) применять в торговле нельзя. Поэтому к продавцу с такими аппаратами подходить за покупками не следует. Примерно такой же способ используют и на тарелочных весах. Фасованные сахар или крупу резко кидают с размаху на весы. И они показывают больший вес.
    Давно и охотно продавцы используют для обвеса облегченные гири. Такие чудо-гири продавцы покупают у народных умельцев. Наивному покупателю трудно понять, что такое облегченная гиря. Особенность ее конструкции заключается в том, что гири номиналом 1 кг высверливаются или спиливаются снизу и теряют в весе 50—180 г, а гири номиналом 2 кг — до 250 г! Дно гирь после чудо-манипуляций закрывают шайбой, а затем придают ей естественный вид — обливают кислотой и маслом, чтобы она поржавела и почернела.

    Очень оригинально умельцы-мошенники усовершенствовали весы с круглым циферблатом. Ими была придумана ручка, которая позволяет выставить весы на ноль. С помощью этого ноу-хау только очень внимательный покупатель может заподозрить обвес. В момент, когда товар кладется на весы, продавец поворачивает ручку, и к вашей покупке тут же прибавляются лишние 100—200 г.

    Механические весы со стрелкой, которыми снабжены больше половины продавцов на рынках и выездных торговых точках — Клондайк возможностей обвеса.

    Во-первых, механические весы, даже без посторонней помощи начинают привирать на морозе (масло застывает, механизм теряет подвижность, стрелка "по собственному желанию" показывает больший вес). Так что не удивляйтесь, когда два небольших банана под Новый год весят больше полукилограмма.

    Во-вторых, к поддону привязывают бечевку или тонкую малозаметную леску и фиксируют другой ее конец ногой. В момент взвешивания товара его "утяжеляют", двигая ногой. Для более ловких мошенников существует "ручной" обвес. Вместо лески они лепят к поддону липкую ленту и тянут ее, пока груз на весах, когда же заканчивают взвешивание, одновременно убирают товар и срывают ленту, отчего стрелка оказывается опять на нуле.
    Также при обвесе используется магнит. Его могут прикрепить внаглую с обратной стороны поддона или же кладут в пачку сигарет или коробок спичек, которые якобы случайно лежат в непосредственной близости от чаши весов. Стрелка благодаря магниту качается сильнее и "увеличивает" вес.
    Еще, чтобы получить приварок в 50—100 граммов, весы устанавливают под небольшим углом, укоротив две из четырех ножек или, если это возможно, добиваются незначительного наклона поверхности, на которой стоят весы.
    На круглых весах есть рукоятка установки нуля. На нее наносят риски-деления, соответствующие сбиванию нуля на 100—200—300—500 граммов. Во время взвешивания продавец, незаметным движением руки сбивает ноль на заданное количество граммов. При снятии товара с площадки рукоятку возвращает на место. Не подкопаешься! При этом продавец-психолог, глядя на покупателя, на глаз определяет его социальный статус, доход, состояние кошелька и сообразно этому устанавливает вес.
    Не стали исключением и современные электронные весы. Их нечестные продавцы тоже поставили на службу своей алчности. Здесь, в первую очередь, торговцы играют на психологии покупателя. Обычные вопросы о погоде, жизни отвлекают внимание пришедшего за покупкой. А в это время руки продавца могут творить настоящие чудеса. А если весы неисправны (благодаря вмешательству специалиста), то электроника и подавно не не спасет покупателя от обмана.

    Доказывайте свою правоту

    Ирина Александровна рекомендует покупателям в первую очередь смотреть на состояние весов. Все винтики-болтики должны быть на месте. И обязательно со стороны продавца должно быть пломба. Причем не сделанная с помощью плоскогубцев. Весы должны стоять ровно, стекла на них не повреждены, а стрелка должна быть на нуле. Рядом не должно быть посторонних предметов. Перед взвешиванием необходимо попросить сначала поставить гирю на весы, а затем товар. Не соглашайтесь, если вместо гири вам положат упаковку какой-либо крупы — в ней может быть не 1 килограмм, а 900 или 800 г (в основном используется рис). Если вы сомневаетесь в весе продукта — проверьте покупку на контрольных весах.
    В арсенале мошенников много всяких ухищрений, направленных против честных покупателей. Но все же ситуация не безнадежна. С нечестными продавцами можно и нужно бороться. Для этого надо быть внимательными, знать хитрости жуликов, пользоваться своими правами и не лениться доказывать свою правоту.

    Светлана Шестакова
     
  13. Samsonov
    Online

    Samsonov Moderator Команда форума

    1) Сосед А и панки.

    Сосед злобный снизу, по ночам музыку слушает громко. Чего я только не делал - и звонок клеем замазывал, и электричество вырубал... Срабатывало, но ненадолго. Но в последний раз похоже я его крепко достал. Мой балкон (незастекленный) находится прямо над его (тоже незастекленным). Я дождался холодов и снега, взял булыжничек потяжелее и подходящей формы, рассчитал длину бечевки, и как только соседушка начал вечерний концерт, посильнее размахнулся и выпустил снаряд с балкона. Т. к. он был привязан, то пошел по параболе, с успехом выбил стекло и, судя по звукам, натворил еще немало чего. После чего был БЫСТРО втянут наверх. Еще стоит добавить что это была ночь с субботы на воскресенье, т.е. никаких тебе мастеров на следующий день, да и погодка стояла совсем нелетная, можно даже сказать - метель. Вот только мат евойны не давал мне спасть еще часа полтора... А вообще, живя наверху, много чего можно придумать. Год назад компания панков устроила пьяный концерт прямо под окном. Нормальный человек настучал бы в милицию и получил бы потом кучу геммороя, тупой - пошел бы разбираться сам и был бы нещадно бит (настроение у них было не мирное). А я спокойно, не спеша, вымыл сначала пол в комнате, потом в кухне, потом - в сортире и вылил ведро прямо на них. Стало странно тихо.

    2) Соседка Б и Мусоропровод.


    Злобная старушка не давала спать мне и другим соседям с тех пор, как себя помню. По ночам она орала благим матом (и не только благим), топала ногами, шевелила древними рогами и вообще вела себя не по-человечески. Ночью я и близлежащие соседки матюкались и зарывались головой в подушку. Ничего сделать было нельзя, по крайней мере мы так считали, ибо соседка была полоумной (причем официально) и стандартные методы устрашения типа вызова чертей, барабашек, ментов и торчков-санитаров на нее не действовали. Но когда в одну прекрасную ночь, в один прекраснейший момент слияния двух душ в одну, она завопила: "Ну ты там кончил или нет еще, зе;%бал уже своим станком, скоро бл¦4дей всяких водить сюда закончишь?", я понял, что пора действовать. Ибо не дело это, когда от тебя вместо радости уходят в слезах.

    Действие первое. Нажимаю дверной звонок и убегаю.
    Действие второе. Нажимаю дверной звонок и заклеиваю его пластырем.
    Действие третье. Нажимаю дверной звонок, вставляю в него спичку и обламываю ее.
    Действие четвертое. Нажимаю дверной звонок, вставляю в него спичку, обламываю ее и заливаю все это дело быстросохнущей монтажной пеной "Монолит".
    Действие пятое (производилось после ремонта звонка). Бралось ненужное ведро, мылся пол, раковина, сортир, отходы производства сливались в него. Далее ведро тащилось на этаж и потихоньку привязывалось к ручке двери старушки, которая открывалась вовнутрь. В очередной раз нажимался звонок... К этому времени, старушка, естественно, на звонки реагировала болезненно и открыла дверь с утроенной энергией... Я узнал много новых русских слов...
    Действие четвертое, финальное (производилось через два часа после инцидента с ведром) - звонок в ментовку, типичный, как всегда - "соседи дебоширят". Приезжают мусора, звонят в дверь, на них оттуда выскакивает бешеная старушка с воплями и топором наперевес... Я аж сам пивом подавился чуть ли не насмерть...

    Заключение. О пользе шоко-менто-терапии. Через три дня старушка вернулась в родимую хату. Не знаю уж о чем с ней там поговорили, но с тех пор она ведет исключительно вежливо, со всеми здоровается, не орет по ночам разную чушь и вообще показывает все признаки полного умственного выздоровления. Вот так.
     
  14. Remtel
    Offline

    Remtel

    Я чуть на работе не заснул!! Работает!!!
     
    • Нравится Нравится x 1
  15. Samsonov
    Online

    Samsonov Moderator Команда форума

    Всё для ВАС уважаемый...
     
    • Нравится Нравится x 1
  16. Баркас
    Offline

    Баркас SxE Команда форума

    [​IMG]
     

    Вложения:

    • Нравится Нравится x 3
  17. [z3r1k]
    Offline

    [z3r1k] -_-_-_-

    классная забава :D
     
  18. HuSkY
    Offline

    HuSkY For freedom and peace

    Тема отличная, Samsonovу и другим, отписавшим в этой теме +5.:cool1:
     
    • Нравится Нравится x 1
  19. Samsonov
    Online

    Samsonov Moderator Команда форума

    Признак: Вкус пива не ощущается. Кружка пива прозрачна на свет.
    Причина: кружка пуста.
    Способ устранения: найти того, кто купит еще пива.

    Признак: Ноги холодные и мокрые
    Причина: неправильное положение кружки
    Способ устранения: установить кружку так, чтобы пена была направлена в сторону потолка

    Признак: Пол расплывается
    Причина: вы смотрите на пол через дно пустой кружки
    Способ устр. : найти того, кто купит еще пива

    Признак: Пол качается
    Причина: неустойчивое сиденье без спинки
    Способ устр.: пересесть

    Признак: Пол поехал
    Причина: Вас несут
    Способ устр: Выяснить куда. Если не туда ,куда хотелось бы, - кричите о помощи и требуйте еще пива

    Признак: Вы просыпаетесь в мокром, холодном месте
    Причина: вы упали в канаву
    Способы устр: спросить у прохожих время, если еще рано, спите дальше

    Признак: жутко болит голова
    Причина: утро
    Способ устр: не существует
     
  20. Samsonov
    Online

    Samsonov Moderator Команда форума

    КАК ВПАРИТЬ МАШИНУ...

    Трактат о продаже своей машины. (Из моей серии трактатов).

    Предисловие. Данная статья может быть использована Вами в любых целях, автор НЕ несёт ответственности за применение Вами этой информации. Поэтому все действия – на Вашей совести.

    Итак, вопрос продажи серьёзный, и следует сначала определиться, как продать машину:

    1. Вам всё равно, кому продать машину и как она будет дальше ездить.
    1.1. Вы хотите просто “впарить” машину первому “лоху”.
    1.2. Вы готовы немного потратиться для “косметической” подготовки машины к продаже.
    1.3. Вы хотите качественно сделать машину перед продажей и вернуть эти деньги, увеличив на соответствующую сумму стоимость самой машины.

    2. Вам НЕ всё равно, что будет с машиной после её продажи, и что будут думать о Вас покупатель, то есть Вы готовы сделать предпродажную подготовку.
    2.1. Вы готовы немного потратиться для "косметической" подготовки машины к продаже.
    2.2. Вы готовы серьёзно вложиться перед продажей и попытаться вернуть эти деньги, увеличив на соответствующую сумму стоимость самой машины.

    Пункты 1.3 и 2.2 не нуждаются в моих комментариях – тут всё просто – загоняете на диагностику куда-нибудь и по её результатам все меняете/регулируете/делаете сами или платите деньги другим людям за работу.

    Пункт 1.1. “Хм…”, как говорит мой хороший знакомый… Сразу скажу, не люблю я этот пункт, но справедливости ради….Буду писАть цинично. Но это правда жизни… :-( Итак,
    А-ля “вредные советы от”...

    Если дырявые пороги – зачистите до металла, замажьте эпоксидной тканью или тканью, пропитанной холодной сваркой, а сверху антигравием. Одному моему знакомому зимой продали копейку, у которой дыры в порогах залепили пластилином под цвет кузова!!! Другому моему знакомому продали перекрашенную ВАЗ-2108 (с уверением того, что машина не красилась, но покрашена она действительно вроде бы ничего) с отваливающимся днищем, которое обильно замазали мастикой…

    Есть ещё “способ” - широкий скотч и мастика… сначала дыра намазывается мастикой, потом клеится скотч в несколько полос и слоёв. Потом опять слои мастики, и… без магнита не разберёшься. Так моему другу и продали :-/ А он так торопился купить 8-ку….

    Аналогично делают дырявые арки(чаще эпоксидкой), двери/крылья и красят сверху…

    Если низ дверей и порогов пошёл ржавчиной – покройте слоем кузбас-лака/или антикоррозийной мастики(можно даже разориться на антигравий, впрочем, это “не Ваш” стиль – “дешево и сердито”).

    И вообще, где хоть намёки на гнильё или ржавчину– обильно заливайте преобразователями ржи, мовилем, мастикой, и т.п.…

    Одному моему другу продали копейку, хорошо покрашенную с подкрылками. Как-то заглянул я к нему в багажник, откинул кусок линолеума, который прикрывал всё багажное отделение... Угадайте, что я там увидел? Правильно – огромные дыры в арках =8-0 и подкрылки с другой стороны. То есть подкрылки стояли не только для внешнего вида, а также для того, чтобы грязь из под колёс не летела через дыры в арках в багажник и не накапливалась в там…:-(

    Двигатель еле жив? Залейте масло погуще…(Для убедительности положите канистру BP или Shell).

    Двигатель грязный? Купите очиститель двигателя, побрызгайте и через несколько минут смойте водой – будет смотреться очень хорошо…

    Сход-развал не регулируется? Машину ведёт? Тогда спустите одно колесо, и машина будет ехать ровно. Резину спереди подъедает? Легко - можно поставить спереди новую резину…

    Диски кривые? Новые дешёвые колпаки и машина смотрится не хуже рядом стоящей! Или покрасить ржавые диски серебрянкой поверх ржавчины (не забудьте помыть =)

    Салон затёрт? Чехлы! Полироль для торпеды! Новые коврики! Новые резинки на педали, помыть в конце концов можно…

    Сгнили отражатели фар и не хочется покупать новые фары? Без проблем – баллончик с краской-серебрянкой – и проблемы решены. Кстати, так Ваш покорный слуга сам попался, купив себе машину, правда иномарку… И ещё я долго удивлялся, почему это у меня фары НА ФОРДЕ светят хуже, чем на предыдущей старенькой ВАЗ-21063! И это удивление длилось до тех пор, пока я не снял фары и не решил их промыть изнутри. Тут-то всё и открылось. :)

    Обязательно поменяйте все сгоревшие лампочки – это почти всегда ухудшает мнение покупателя о машине. Если исправная лампочка не горит – просто сгнил контакт или т.п. – смело говорите покупателю, что не горит, потому, что надо лампочку поменять, а Вам некогда… Если есть желание, то в передние фары засуньте любые синие лампочки – это модно. А задние фонари затонируйте в чёрный цвет – это придаст боевого вида любой видавшей виды старой машине (не перестарайтесь – использование чёрной изоленты сведёт на нет работу тусклых лампочек).

    Новичкам очень нравится тонировка, наличие музыки “тыц-тыц” Сони или Пионер с простейшими колонками…Они меньше обращают внимания на перекосы кузова и прочие серьёзные недостатки…

    И побольше рюшечек, мулек, финтифлюшек, висюлек, колпачков в салон, на двери, на капот, на фары… Чем больше “внешних” наворотов (типа 2х-метровых антенн, доп. Стоп-сигналов, спойлеров с бегущими огоньками), тем лучше. Да, машину перед продажей мыть НЕ обязательно… Но фары, стёкла и другие внешние элементы, способные показать красоту, улучшить экстерьер машины обязательно протрите.

    Можно ещё много вспомнить уловок, да не хочу, мне уже самомУ стало не по себе от выданной информации…

    Напоследок очень рекомендую Ознакомиться с Приложением 1 в конце статьи.
    “…а сейчас мы все пойдем к Элис”

    То есть вернёмся к указанным в самом начале статьи пунктам 1.2 и 2.1, а именно Вы готовы немного потратиться для "косметической" подготовки машины к продаже.Буду освещать ТЕ моменты, которые я использую при осмотре машин на предмет покупки “под себя”…

    Итак, первое – избавиться от всех видимых и возможно не очень следов ржавчины (лично я ненавижу даже намёков на это, поэтому после покупки “проблемные” места стараюсь сделать). То есть снять механически рыхлую ржу, обработать преобразователем и после нанести слой Мовиля или другого более качественного средства. Пусть Мовиль, зато без ржавчины! Как вариант можно купить грунт в баллончиках и краску в баллончиках и подкрасить, если участок небольшой. От себя рекомендую сразу же купить малярный скотч и какой-нибудь растворитель, чтобы смыть краску, которая случайно попала “не туда”.

    В моторном отсеке лучше использовать только преобразователь ржавчины. Все сварные швы тоже лучше пройти Мовилем или его аналогом. (это правда надо было сделать ещё раньше, когда Вы купили эту машину, ну, лучше поздно, чем никогда).

    Если есть небольшие дефекты кузова и есть возможность отрихтовать их, то сделайте это… Если не умеете или нет возможности – оставьте как есть и приготовьтесь к снижению цены.

    Насколько можно, почистите и отмойте салон, натрите полиролью торпеду. Вообще помойте машину, чтобы не стыдно было показать.


    Как вести себя при продаже машины?

    1. Честно (сразу рассказать всё о машине)
    2. Всё отрицать + сочинять кучу сказок/нелепиц о той или иной неисправности, прикидываясь чайником.
    3. Разумная честность (отвечать только на те вопросы, которые покупатель сам задаёт). Кстати, я не люблю, когда мне откровенно по второму варианту рассказывают о стоимости з/ч, прилагаемых к машине, о “офигенных дуделках”, которые сняты якобы с машины эскорта такого-то чиновника и прочее. Я “зрю в корень”. Если общее состояние машины и первые слова хозяина устраивают, начинаю знакомиться с машиной поближе. Если нет – прощаюсь, даже без тест-драйва. Поэтому предпочитаю людей, которые придерживаются пунктов 1 и 3.

    Каждый выбирает для себя, какой вариант ближе его душе, но, лично я предпочитаю 3-ий с той оговоркой, что я сразу рассказываю человеку о тех недостатках машины, которые могут повлиять на безопасность движения (например, замена колодок, или замена подклинивающего тормозного цилиндра, или замена датчика температуры – вроде бы работают все перечисленные устройства, но я бы поменял).

    Какие бывают покупатели? Разные…Вот некоторые самые яркие типы из них.

    1. Перекупщики(барыги) – их интересуют как правило “перспективные” нестарые машины, то есть те, которые можно сделать “косметически” и за малые деньги и продать незадачливым покупателям. ЗА машину предлагают как правило очень малые деньги, ниже среднего. Если взять исправный а/м Ваших г.в., пробега и наворотов.
    2. Новички/Чайники, ищущие после получения прав себе первую машину. Их мне жаль больше всего (хотя такие часто поступают мудро, беря с собой одного или несколько друзей, разбирающихся в начинке интересующей модели). Но, увы, недостаток знания в области автомобилестроения часто подводит их под покупку убитой машины…
    3. “Коммерсанты” – люди, которым машина нужна для разъездов/развоза товаров. Их чаще всего интересует не внешний вид машины, а общее её состояние. Причём долго не выбирают, но возможно потребуют диагностики в “их сервисе”, зато берут быстро и не особо торгуясь.
    4. Водители “со стажем”. Этот тип людей никогда не покупает сразу первую попавшуюся машину. Они долго смотрят, выбирают. Они могут пересмотреть несколько машин, а то и пару десятков, прежде чем остановятся на каком-то одном варианте. После чего, если Ваша машина приглянулась этому покупателю, готовьтесь либо к серьёзным скидкам (если он найдёт неисправности, а он обязательно их найдёт, пусть не столь существенные), либо сразу откажите ему в продаже за эти деньги… Хотя разумный компромисс всегда можно найти =)

    Естественно, можно найти ещё несколько разновидностей покупателей, но не в этом цель данной статьи…. Кому из подходящих людей отдать предпочтение? Смотрите сами – ибо только Вы знаете, что за машину вы продаёте и будет ли потом в Вас мучить совесть за ту проданную машину.


    Оформление продажи

    Немного по поводу того, как оформить продажу машины. Я не юрист, но на основе практики немного расскажу общие вещи. Итак есть два варианта продажи

    1. Снятие машины с учёта в Вашем отделе ГИБДД и оформление справки-счёта. После чего Покупатель становится полноправным владельцем Вашей машины. После продажи машины, Вы уже никак не можете отвечать за её судьбу (в т.ч. и налоговая инстанция не имеет к Вам вопросов, если Вы на вырученные деньги купите другую машину)
    2. Оформление Вами через нотариуса генеральной доверенности на “Покупателя”. Почему в кавычках? Потому, что несмотря на то, что Вы передали ему все документы и ключи, Вы всё равно являетесь собственником машины. В этом есть и плюсы и минусы.

    + Вы не тратите время на снятие с учёта и оформление справки-счёта.

    + Это гораздо дешевле, чем снимать машину с учёта.

    + Вы всегда можете аннулировать доверенность, по каким-то соображениям, и машина по закону будет опять Вашей (известны даже случаи, когда недобросовестный продавец после продажи по доверенности, крал машину у незадачливого покупателя и заявлял об угоне в органы. Когда машину находили, её возвращали, угадайте, кому? =).

    - В случае ДТП( и прочих нештатных ситауциях) и если человек, которому выдана генеральная доверенность, скрылся с места ДТП, то вся ответственность ляжет на Вас, так как по всем документам Вы являетесь собственником данной машины и будете иметь много проблем с доказательством того, что в тот день не Вы были за рулём Вашей машины.

    - После оформления доверенности машина всё равно числится на Вас, и налоговая инстанция может (хотя это совершенно не обязательно) со временем поинтересоваться у Вас, откуда у Вас столько машин при невысокой зарплате (особенно, если Вы на все предыдущие машины оформляли генеральные доверенности, а те люди так и ездят на них).

    Попугав Вас, скажу, что Ваш покорный слуга пока продавал свои машины по… точнее говоря, оформлял генеральную доверенность. Но я всегда смотрел на покупателя, прежде чем решиться на “оформление генералки”. Так что решайте сами…

    И ещё момент, связанный с оформление доверенности – Вы можете оформить доверенность с правом ПРОДАЖИ и/или с правом ПЕРЕДОВЕРИЯ. Это очень Важный момент! Право ПРОДАЖИ даст доверяемому только возможность продать машину другому лицу (то есть снять с учёта и т.п.). А право ПЕРЕДОВЕРИЯ даёт право выдать генеральную доверенность третьему лицу (и что самое неважное, подчас это делается БЕЗ Вашего участия. Поэтому настоятельно рекомендую никогда не давать права ПЕРЕДОВЕРИЯ в генеральной доверенности). Все остальные права – вполне безобидные и нужные (право на страхование, прохождение ТО и прочее – это всё можно и нужно оформлять в генеральной доверенности). Ещё один момент, связанный с передоверием, который надо знать - в следующей доверенности полномочия НЕ могут превышать тех, которые дали Вы.(доп-е Аналитика из ВАЗ-классика)

    И последнее. Просто и коротко: не пытайтесь дурачить других – это Вам выйдет боком!

    Удачной продажи!

    Lost Viking


    Приложение 1

    Утверждения хитрых продавцов подержанных легковых автомобилей...
    (...и что они означают на самом деле :).

    Взято с авто.ру http://www.auto.ru/wwwboards/anecdotes/0008/1910.shtml

    1. За эти деньги вы не найдете ничего лучше! (...если как идиот будете стоять здесь и не поинтересуетесь в любом другом месте)
    2. Да на ней и муха не сидела! (...потому, что она эксплуатировалась там, где и мухи не живут)
    3. Машина - огонь! (...проводка искрит где только можно... и где нельзя - тоже)
    4. Отойдите метров на десять, и полюбуйтесь, какой красавец! (...и не подходите ближе, чтобы не заметить, какой уродец)
    5. В ней Вы почувствуете себя Мужчиной! (...так она вся будет вибрировать)
    6. Движок только что прошел капремонт! (...ежемесячный)
    7. Заводится с пол-оборота! (...вон той железной ручки, которая торчит под радиатором)
    8. Движок - зверь: 2 литра! (...в минуту)
    9. Ремонт не понадобится! (...бесполезно)
    10. Прежний владелец был без ума от этой машины! (...он и сейчас ее повсюду разыскивает...)
    11. Развал отрегулирован! (...развалится в течение месяца - не раньше и не позже)
    12. Схождение - в пределах нормы! (...50% цифр на автомобиле сходятся с цифрами техпаспорта)
    13. Машина - огонь! (...и очень сильный, судя по дыму из выхлопной трубы)
    14. Посмотрите, как играет краска на боках! (...и лучше не смотрите на ржавую и мятую крышу)
    15. Hа ухабах Вы не зацепитесь глушителем! (...по причине отсутствия последнего)
    16. Зимой не эксплуатировалась! (...никак не могла завестись)
    17. Имеет люк. (...на случай, если двери окончательно заклинит)
    18. Герметичный салон! (...два трупа лежали в нем все лето, а снаружи никто и не почуял)
    19. Такой магнитолы ни у кого нет! (...ла-а-амповая)
    20. Супермощные противотуманные фары! (...съедают аккумулятор за 2 часа)
    21. Машина - огонь! (...сгорает до остова за 14 секунд)
    22. Это Вам не Запор! (...Запор просто балерина по сравнению с ней)
    23. Такая резвая! (...по причине плохо работающих тормозов)
    24. Все будут только по магистрали ездить, а Вы - по любым горкам! (...поскольку у Вас работают только первая передача и задний ход)
    25. Все будут Вам завидовать! (...какой богатый человек - отдал кучу денег за такое барахло)
    26. Женщины выполнят любое Ваше желание! (...лишь бы не садиться внутрь)
    27. Можете на рыбалку ездить! (...рыбу ГЛУШИТЬ)
    28. Суперсовременная сигнализация с передачей сигнала на спутник! (...если доплатите 50 000 $ сверху)
    29. Элитный цвет! (...первой детской неожиданности)
    30. Сиденья в целлофане! (...чтобы не испачкать задницу)
    31. Чистая панель приборов! (...от самих приборов)
    32. Hа ней скорость просто не чувствуется! (...сколько не дави на газ...)
    33. Высшую передачу включишь, газку дашь - спидометр зашкаливает! (...за отметку 30 км/ч)
    34. Затемненные стекла - можете ездить голым (обнаженной)! (...учитывая температуру в салоне: +50 по Цельсию)
    35. Мотор - не глохнет! (...даже если Вы в течении часа безуспешно пытаетесь его заглушить)
    36. Декоративная отделка радиатора. (...препятствующая проникновению воздуха в систему охлаждения)
    37. Дополнительный комплект шин! (...понадобится уже через две недели)
    38. Деревянный руль! (...только шкуркой обработать - чтоб руки не занозить)
    39. Только что из Германии! (...депортирована из-за протестов "зеленых")
    40. Один хозяин! (...безуспешно пытался сбыть ее в течении 15 лет)
    41. Все водители будут уступать Вам дорогу! (...смотря на Вашу машину и думая, что за рулем - псих)
    42. Hовейшие, литые по суперсовременной секретной технологии, диски! (...снятые с новейшего, суперсовременного секретного танка Т-93А)
    43. Покупайте у нас - не пожалеете! (...нас... если потом нас найдете)
    44. Владелицей этой машины была женщина - она ездила на ней редко. (...в основном держала в ней кур)
    45. Ваша жена будет счастлива! (...с Гиви, поскольку ночами Вы будете пропадать в гараже)
    46. Вместительный бензобак! (...будет вмещать 3/4 Вашей зарплаты плюс сверхурочные)
    47. Вы смотритесь за рулем, как джигит! (...мужайся, Хулия: дон Педро ехал из офиса и упал с лошади...)
    48. Можете заливать практически любое масло! (...и почаще, почаще)
    49. Да за такими машинами - очередь! (...в кассах станций техобслуживания)
    50. КПП-5! (...на каждом КПП Вашу машину будут по пять раз обыскивать)
    51. Hе машина - конфетка! (...просто леденец - все зубы обломаешь!)
    52. Вы только послушайте, как работает двигатель! (...но только не смотрите на него...)
    53. Это настоящий европейский автомобиль! (...собранный в Азии и 20 лет колесивший по просторам Африки)
    54. Очень мало ест! (...в этом Вы будете похожи - если его купите)
    55. Автомобиль идеально подходит к Вашему пиджаку! (...ты выглядишь, как последний бомжатник!)
    56. Дверцы захлопываются легким движением руки! (...и отпираются несильным нажатием лома)
    57. Есть индикатор экономичности работы двигателя! (...со стрелкой, прибитой гвоздиком к надписи "эканомичнай")
    58. Он еще достанется Вашим детям! (...когда достанет Вас...)
    59. Я оставил ее лично Вам, хотя двое хотели ее купить! (...причем оба - из пункта приема металлолома)
    60. Единственное, что Вам понадобится - это отрегулировать сиденье! (...что займет 2 дня и 200 $ в итоге - на новое сиденье)
    61. Вы по достоинству оцените шумопоглощающие коврики! (...когда поставите глушитель и замените двигатель)
    62. Она ни разу не бывала вверх колесами... (...ей только въезжали в зад. 4 раза.)
    63. Эта машина всегда легко проходила техосмотр! (...потому, что мой папа - начальник областного ГИБДД)
    64. Очень экономичный карбюратор! (...не позволяет развивать двигателю положенной мощности)
    65. Попробуйте, как легко вращается руль! (...при этом передние колеса почему-то остаются неподвижными...)
    66. Посмотрите, она просто сама едет! (...из-за отсутствия стояночного тормоза...)
    67. Hе машина - зверь! (...так же громко ревет и так же медленно подкрадывается...)
    68. Дадите газку - в ушах свистеть будет! (...а также пыхтеть, чихать и кашлять)
    69. Сколько ей лет? Всего два года! (...в розыске...)
    70. Сколько на ней не ездили - ни разу на кардан не жаловались! (...потому что она - переднеприводная)
    71. К ней бесплатно прилагаются аптечка и огнетушитель! (...чтобы как-то компенсировать отсутствие запаски и аккумулятора)
    72. Hа ней ездил сам Иван Петрович! (...в налоговую инспекцию, после чего с него не только не взяли налоги, но еще и компенсацию назначили - по бедности)
    73. Оригинальное исполнение! (...расширительный бачок улучшенного дизайна и набалдашник на рычаге переключения скоростей повышенной прочности!)
    74. Ее делали под личным контролем директора автозавода! (...для "горячо любимой" тещи директора)
    75. Финская сборка! (...пьяными турецкими рабочими в подпольном цеху)
    76. Фаркоп! (...увеличил цену этой развалюхи на 700 $)
    77. Просторный вместительный салон! (...если снять все кресла, руль и ручки стеклоподъемников...)
    78. Шикарное антикрыло! (...создает шикарное сопротивление воздуха, что увеличивает расход бензина на 25 %)
    79. Вместительный бардачок! (...частично компенсирует малую вместительность багажника)
    80. Дополнительно даем комплект наклеек на стекла и бамперы! (...среди которых отсутствует одна: "Водитель этой халамады - полный кретин")
    81. Большой ресурс двигателя! (...150 тыс.км. Уже.)
    82. Эта машина верой и правдой послужит Вам в хозяйстве! (...в качестве затычки для дыры в заборе)
    83. Фирменное зеркало заднего вида - Ваша жена может делать макияж! (...и обеспечить десяток инфарктов встречным водителям)
    84. Сильный, удобный, чувствительный, неприхотливый тормоз! (...Вы...)
    85. Собиралась высококвалифицированными мастерами! (...из ворованных запчастей)
    86. Бегает, как лань! (...получившая пулеметную очередь)
    87. Hасладитесь ровным мощным светом фар! (...но сначала смените проводку)
    88. Резво стартует! (...но тяжело финиширует)
    89. Hе нужно менять прокладки! (...если Вы - не женщина)
    90. Вам не захочется из нее вылазить! (...и лезть ПОД нее)
    91. Hе машина - чудо! (...такое же, как и Вы - только без перьев)
    92. Мощная вентиляция салона! (...благодаря 2 рядам дырочек а-ля Kalashnikoff)
    93. Бесплатно даем второй двигатель! (...а если Вы прикупите еще и третий - то из трех соберете один, нормально работающий)
    94. Стекла - не единой трещинки! (...в отличие от поршней, кузова, рессор и панели приборов)
    95. Это самая последняя модель! (...в самом прямом смысле слов "самая последняя"...)
    96. Вы почувствуете, что такое кайф! (...но будет уже поздно...)
    97. Широкая база! (...или "высокая база" или "мощная база" или даже "крутая база" - все равно, такой лох, как Вы, ничего в этом не понимает)
    98. Квадросистема! (...один динамик прибит гвоздиками за задним сиденьем, а три других даются "в нагрузку")
    99. Для Вашего пиджака есть крючок в салоне! (...за острые края которого Вы постоянно будете цепляться ухом...)
    100. В бардачок помещается до 5 бутылок Пива! (...которое, благодаря особенностям системы охлаждения салона, нагревается за 20 минут до 40 "С)

    (автор: Илья aka Lost Viking)

    Samsonov добавил 27.11.2008 в 12:06
    ПРОВЕРИЛ НА СЕБЕ...

    Не секрет, что для проверки работоспособности антивируса (не впал ли он в "спячку") можно в любой .txt файл вставить следующую строчку:
    X5O!P%@AP[4\PZX54(P^)7CC)7}$EICAR-STANDARD-ANTIVIRUS-TEST-FILE!$H+H*
    и нажать «сохранить». Как только вы это проделаете,любой [нормальный] антивирус должен сообщить о найденном вирусе,потому что эта строка является стандартным тестовым сообщением.
     
    • Нравится Нравится x 2

Поделиться этой страницей